[ regressei ]

amaralina, meu bem, cheguei. dispersa e calada, o olho saltando de um canto a outro da sala e os pensamentos vagando sem porto. confusa. quando é imprescindível indiossincrasia me sinto diluída, sem forma. nesse momento sinto falta de você como se fosse eu, como se fosse de mim: alguém que me saiba e me garanta que não estou fingindo, que a fala é assim, que essas roupas, todas minhas, me vestem tal como quando estou sozinha ou consigo ou em casa. me concentro um pouco pra parar de pensar e apenas ser desse jeito, assim, com vários silêncios, sorriso fácil, cabelos dispersos feito os pensamentos, qualquer bobagem sempre e agora mesmo um bocado de sono e uma pontada no estômago. dá trabalho, sinto. mas é como eu gostaria que fosse sempre, a não ser quando eu mesma preferisse o personagem - não gosto nada quando ele me suplanta e morro de vergonha até mesmo quando a performance é um sucesso. documentário, amara. quero minha vida real, dores e delícias.

vale um pouco de sacrifício pra me resgatar.

[ L. ]

[ caríssimo ]

no meio de toda a atribulação cotidiana um pensamento me traz até aqui pra escrever pra você e assim ficar mais perto, achar as portas e janelas que desfazem os obstáculos e diminuem as distâncias. sento numa mesa à beira-mar e imagino como era antes dessas pessoas todas, desses bares espalhando cada vez mais mesas e cadeiras, desses carros com sons estrondantes - destoantes do mar verde-azul com ondas poucas e barcos à vela... uma praia imaculada. onde haverá? reflito mais um pouco, e: pra que haverá? como sabê-la? e penso em você e percebo a inutilidade do imaculado. essa bobagem de querer descobrir o que ninguém nunca soube, quando o bom é exatamente sabê-lo. a mácula é que nos une, uma pessoa a outra pessoa e meus pés a essa areia fina e meu corpo inteiro a essa água morna...

lastimo sua falta, seria bom se pudesse ver quanto sol amarelo cabe naquela faixa de água entre a ponta da direita e as pedras da esquerda, e se pudesse me puxar pela cintura e me agarrar e junto comigo macular aquela beleza com nossa beleza, que mácula de repente é isso, é fim de solidão, é deixar-se juntar por algum tempo ou todo o tempo...


parecia um domingo bom, de um tempo em que havia. e arrastou-se até hoje, com as horas pulando de três em três. abandonar-se pode ser uma delícia.

[ L. ]

[ como quem partiu ]

tem esses dias que não há um lugar certo que lhe caiba? pra mim tem. um cativeiro sufocante. uma cela claustrofóbica. uma rua sem saída. entendeu? isso. parece isso.

tinha caminhado a tarde inteira debaixo de sol, achando a luz muito bonita mas muito intensa, fechando os olhos pra poder ver, e com uma sandália do pé direito faltando um pedaço da sola, o que me fazia mancar sem perceber, só notei quando comecei a sentir as dores nas costas. encostei numa parede qualquer - uma barraca que vendia côco, acho - e fiquei logo descalça, antes de ser pega de supresa. a pele meio queimada, o humor meio alterado, o mundo já meio pequeno.

apertada nas possibilidades poucas, fui andando até a beira do mar, e aquilo deve ter sido pânico. não é assim? as ondas eram minúsculas, e ainda assim pareciam saltar por cima de mim, a areia não me deixava correr e minha mente queria me enganar, fingindo que era um sonho daqueles que parece real, mas era real que parecia sonho que parece real. e ao mesmo tempo, não era real! pânico, não é? caí sentada e acho que acordei quando a onda realmente chegou em mim, molhando pés, pernas, o short e as mãos. fiquei lá, sentindo o ir e vir, e a respiração foi se juntando ao ritmo da água e acalmando...

não é divertido estar num mundo assim feito um catre. não é real, mas que importa se parece que é? pensamento divergente, ação de hormônios loucos, crise nas infinitas terras de minha cabeça, cansaço domingueiro, alguma das opções ou todas juntas?


unhappiness happens, did you know?

[ L. ]

[ dormi, sonhei ]

essa casa já pertenceu a outras pessoas. agenor e amaralina, antonio de luisa, anas várias, catarina, lila, ele. ela. eu. passar por aqui não é necessariamente morar, e ter passado não é exatamente ter sumido. é feito memória, a gente às vezes pensa que perdeu mas nos momentos mais inesperados volta. sonhei com você. pensei em nós dois. lembrei daquele dia. do nada, assim. tem uma ou outra coisa que a gente apenas sente que se foi, porque foi mesmo muito pontual e pôde sumir - não sem deixar vestígios. pelo menos comigo é assim: me peguei dizendo coisas que há muito não dizia, senti que passou, que a demora se deu por algum motivo que me escapa, por mais que minhas análises sólidas pareçam corretas e escavoucadas de lacunas lógicas. nas minhas analogias corriqueiras, virei a curva e a queda acabou, faz tempo que foi-se e que o caminho transcorre comme d'habitude, sem paradas, sem descanso. e quando é que tem intervalo? eu mesma respondo: nunca. não importa o quanto a gente peça e o quanto espere, queira e até tenha a sensação de vazio, de estagnação, não há. tempo amigo, corre junto, todos na mesma velocidade, ainda que por vezes assim, como que descompassados. impressão, viu? todos juntos.

passaram, não sumiram. recordo, não chamo de volta. uns mais e outros hoje menos queridos, cada um teve seu lugar, ainda que de vez em quando só pra me lembrar que não, que nunca novamente, por favor. obrigada. até mais. até (nunca) mais. até (logo) mais. até daqui a 11 anos, até amanhã, estou voltando.

adoro o ritmo das coisas, verdade seja dita.

[ L. ]

[ para uma menina (com) uma flor ]

uma voz soava permanente pra dentro da cabeça e de dentro pra outro canto que não pra fora, circulando como se pudesse sair pelos olhos, como se fosse um perfume, como se fosse sem ser. ela dizia coisas miúdas misturadas com risadas gostosas e um tom de embaraço curioso. porque na verdade não tinha embaraço algum, cada miudeza dita era certeira e cheia de picardia, enchendo de charme os intervalos de uma palavra pra outra. enquanto ouço o que me diz a voz traço a paisagem onde ela habita, e vendo através de outros olhos acho tudo lindo, toda curva, todo sol, toda rua, todo mar todoazul. toda ela. a voz me diz de cuidado, de desejo, de impulso. e me dá de presente esse pedaço enorme de si, que guardo sem ter como, feito luz, feito instante, na lembrança e no peito apertado de saudade.

ganhei tão lindo presente que fiquei besta. adoro o equilíbrio dessa vida todalouca: quando o dia é de silêncio triste, a noite vem de lucyinthesky, sorrindo...

[ L. ]

[ tipo um twit ]

em poucas palavras, o fenômeno da solidão é surpreendente, a cada vez. eu busco, tu buscas mas, que droga, cada um só encontra sozinho.

um twit, de fato. só me falta o canto certo pra encostar a viola, esticar as pernas e cochilar no sofá.

[ L. ]

[ um quintal e uma janela ]

entrei na sala vazia e relutei em abrir os olhos, tinha medo de não entender aquele lugar, de não reconhecer.

sempre foi assim, toda vez que tinha que me mudar era um drama: entrar pé-ante-pé, escutar o que está em volta, sentir a energia do lugar, abrir as torneiras, apertar as descargas, acender as luzes, abrir e fechar portas e janelas... até aí nada de tão diferente, quem não testa o lugar é que erra e se arrisca. mas no meu caso ainda tinha esse porém de me ver. é, tenho que me ver, tenho que conseguir me enxergar ali, morando ali, vivendo, armando uma rede, fazendo uma comida, recebendo as pessoas, ligando a televisão, dormindo no sofá, acordando no meio da noite pra tomar água. esquecendo a toalha ou o papel, varrendo, lavando, pintando a parede horrorosa da sala...

é, acho que me vejo ali. gosto do espaço pra me mexer.


vou convidar, mas será que vou receber? cheiro de comida pronta, tapetinho no chão, almofada na cabeça... vai ficar gostoso, pode vir!

[ L. ]