dojeitoquefala

[ torno terna ]

2012-01-23T18:45:00.006-03:00

perdi o jeito. não retorno trazida pela tristeza, nem pela falta de amor, nem pela busca, nem pela perda, nem a alegria de imergir, nem a de emergir, nem a de respirar, nem a de perder o fôlego.

não venho pela curva perigosa, não pelo precipício, nem pelo rio, nem mesmo pelas estradas vermelhas que conheço, agora.

o que me traz é a falta de jeito.

onde vou buscar um jeito de passar por essa, quando não falta amor, não falta carinho, não há ausência, não tem rancor, nem mágoa, nem desrespeito. não tem vontade de distância, mas ela vem, de que jeito?

se falo de solidão não é pra menos, ela existe. existe dentro de mim e não é outra coisa senão falta de jeito. e descubro (mais uma vez, de outro modo, por outro lado) que sou assim. sou-nãosou, sei-nãosei. mas sinto inteirinha.

de que jeito?

ser-nãoser poeira, partir no vento e não sumir, espalhar-me por toda parte mas não me perder. de que jeito?

[ eu ouviria as piores notícias de seus lindos lábios - ou de quando desejei um título incrível, ainda que não fosse meu ]

2011-12-17T00:03:00.004-03:00

se hoje eu penso que tenho que chegar em algum lugar, não é porque quero um fim, mas porque preciso saber o chão em que pisarei já agora, nesse próximo passo. de onde vim eu sei. para onde vou nem é tão importante, mas por onde, por onde? qual a direção?

estou, por hoje, decidida a escrever pouco, mas confesso que grande parte do questionamento todo tem menos a ver com quem eu sou do que com como vou fazer pra viajar, comer bem, viver tranquila e de vez em quando dar regalos bonitos pras pessoas amadas.

que mais, vida eterna, me planejas? (repetirei até ver um indício de resposta... será?)

[ L. ]

[ meninos, eu vi ]

2011-11-29T11:05:00.004-03:00

estive ausente, caminhando e fazendo caminho ao andar... não pra muito distante. voltei. agora pra ficar. (?)

se não (re)começo agora, seinhão, vi.

[ L. ]

[ que venga el toro ]

2011-02-22T12:30:00.004-03:00

andei sem parar, o fôlego faltando, a garganta queimando sem água, sol a pino ou noite escura, andei. sem parar! não encontrei destino, encontrei caminho. sigo.

andei sumindo, amoramando, andei sorrindo. :)

voltei.

[ L. ]

[ chegança ]

2010-11-16T15:37:00.006-03:00

Andando manso, um pé depois do outro, cofiando a barba rala, botando e tirando a mão do bolso, afastando do olho a mecha de cabelo que insistia em cair de volta. Um homem alto, magro, polido e informal; não intimida, mas impõe respeito. Vinha calado e curioso, postava-se meio à parte, embora sempre presente, e observava cuidadosamente, sem afronta, só atenção. Levantava e saía sem se despedir, sem se apresentar, e deixava a pergunta (quem?) pendurada no perfume de água doce que ficava atrás, no seu rastro. E aparecia no dia seguinte e no outro, e se ia da mesma maneira.

Um dia falou. Disse: sou T., vim de longe mas parece que sempre estive aqui, por isso volto, feito quem volta pra casa. Posso deixar de vir se for desconforto, posso falar alguma coisa se preferirem, mas gosto mesmo é de ficar calado e apenas pertencer a essa sala, a essa cidade. Prefiro ficar, se me deixarem. Se quiserem, contribuo, mas se não fizerem questão, venho e não me deixo perceber. Pareço novo mas não sou: sou velho e estou cansado, mas não sinto que deva parar ainda. Leio, aprendo, mas não sei ensinar. Abro portas para deixar que passem, fecho cada uma atrás de mim, apago a luz, aperto a torneira para que não pingue, cumprimento com discrição, me movo em silêncio, desapareço com destreza. Peço apenas que não me perguntem mais do que o tanto que já pude dizer.

Sentou-se no fundo da sala e esperou que começasse, como todas as semanas.

chuva na horta, café quentinho, cama desfeita, cada cantinho, pés de bem-vindo já na soleira da porta. c'est ça? então pode ficar.

[ L. ]

[ pequenezas ]

2010-10-21T16:50:00.004-03:00

um silêncio se apodera do instante.
cadê a pessoa que estava aqui?
que destino aparece adiante?

não sei rimar.

não sei dizer.

ando sedenta e não sei beber. ando caindo
corro com pressa, tropeço
não sei cair. machuco
levanto sem jeito, disfarço
parece que nem sei ser
sei?

uma vida miúda, essa
cheia de cacos por baixo dos pés
o peito de estilhaço
a alma de fuligem pesada
passa, mas deixa marca.

abandono a vontade em nome de que?
de silêncio.
adieu, les enfants. vou ali pausar.

será só um dia difícil? ou devo crer nesse passar de horas ininterrupto me dizendo confusões de um lado e de outro?

[ L. ]

[ quase ]

2010-09-19T21:36:00.004-03:00

dias de se sentir útil-inútil.
dias de ter muito e nada a fazer.
dias de se ver só e perdida na multidão.
dias de sol e de chuva.
dias de noites no meio. iguais. originais. óbvios. ímpares.
confusão e clareza, sim e não.

estranhos dias de (quase) se ter alegria. simplezinho assim.

[ L. ]

[ arrepare ]

2010-08-31T17:34:00.003-03:00

olha, clementine. vê? encontrei linda morena que no tororó deixei. vi castanholeira e lembrei de você e de mim em outro instante. tenho vontades de guardar mas me dói ter sempre por perto; apego é ruim porque exige desapego. efemeridade é bom, mas só por pouco tempo. procuro o que fique e me faça ficar. o que me arraste consigo, o que me faça questão, o que queira sem dúvida, o que não hesite, o que saiba. o que arrisque em mim. o que me convença novamente, o que me tome, me ame. ah, isso: o que me ame. e pra isso efemeridade não vale, sabe? há que ter tempo. quero aquele que me tenha tempo.

tenho um canto de passarinho preso no peito miúdo.

sodade, meu bem, sodade.

[ L. ]

[ et vive la contradanse ]

2010-08-17T00:12:00.004-03:00

mil compassos embaralhados e uma melodia confusa se faz. fazer o que? dançar.

balançando, devagar, fecho os olhos e...

[ L. ]

[ nada, nadie ]

2010-08-08T22:06:00.003-03:00

um que morre, um que agoniza, um que nasce. uma ciranda imaginária, eu no meio feito tonta. não importa pra onde olhe, é tudo fantasia?

poucas palavras, pouco a dizer. uma vez de sintonia parece bom.

[ L. ]

[ descompasso ]

2010-08-06T18:43:00.003-03:00

guardo você me olhando sem me ver, preocupado e sem jeito. sua voz sumida, sua vontade frouxa e minha tristeza escorrendo quando me viro pra ir embora. não tenho como apagar a memória nem teria, nem tentaria, nem tentarei. boa noite.

não há conflito nem contradição, beibe. há diferença onde sempre houve. por favor, não se afaste a ponto de se perder.

[ L. ]

[ vitória::2 ]

2010-07-27T01:58:00.004-03:00

guardo você deitado do meu lado me conhecendo antes de me conhecer, seu braço, seu beijo e sua silhueta na contra-luz de minha janela no amanhecer. bom dia.

poucas palavras que não traduzem nem tentam explicar o tamanho nem a espécie. único.

[ L. ]

[ especial ]

2010-07-09T17:55:00.004-03:00

que dia. me sinto dentro de um roteiro já todo escrito, eu indo e a câmera me seguindo, revelando as pequenas surpresas de meu pensamento tornado realidade, de repente ups! eu pensei e veio. a platéia ri extasiada, pensando que seria bom se fosse verdade...

se eu pensar em você, você, você... será que você me aparece?

tive certeza que daria certo, e seria bom. como já é.

[ L. ]

[ dance you into day ]

2010-06-25T19:20:00.006-03:00

'eu queria ser uma outra pessoa', começou a dizer. 'assim saberia se essas coisas só acontecem comigo ou é comum, afinal. não pode ser assim, pode? não pode ser só comigo. sentir-se na pele de outra pessoa deve ser bom - ainda mais se der pra voltar... sentir que outras escolhas podem ser feitas, que outras pessoas estão à sua volta, que outras coisas lhe passam pela cabeça, outras lhe são ditas. hoje sonhei com mb e ele me dizia coisas que eu não queria ouvir. mas se não queria ouvir por que insisti? e enquanto ele falava parecia que não era a primeira vez que ele mesmo me dizia aquilo. olhe... frustração é uma bosta. tenho dito.'

eu não sabia o que dizer, entende? por isso calei. fiquei ali olhando pra ela, vendo o olho (só dava pra ver um olho, do ângulo em que estava) se avermelhando, se enchendo, se derramando. e ela lá com a cabeça cheia de idéias, e ninguém pra sair da água. ok, referência besta, mas tá valendo. é uma metáfora. acho que é.

'eu não sei se devo dizer as coisas que penso, mas ao mesmo tempo acho que é quase uma sacanagem não dizer. por que? por que não? quem há de saber, então? eu sei, claro, nem tudo o que penso vale a pena ser dito, vale que outras pessoas saibam, e graças a deus, imaginou? a gente não precisaria pensar, seria uma faladeira sem fim, todo mundo ouvindo os pensamentos de todo mundo. eu sei, eu sei. mas a quase-sacanagem é que é tanta coisa boa, tanto pensamento bom envolvendo ele, por que não dizer? não diria tudo, oras, eu sei um pouco dos limites, aí sim seria uma sacanagem, eu penso muito nele, não vou sair dizendo tudo, tudo. mas... umas coisas tão bonitas que me passam pela cabeça... faço o que com isso? deixo que se percam?'

(...)

'definitivamente, eu queria ser outra pessoa. mas não por tempo suficiente a ponto de me acostumar e já começar a sofrer. sofrer na minha pele já é sofrer demais.'

é. eu tenho que concordar, deve ser bom estar em outro lugar, pensar outras coisas e se surpreender com as diferenças. não, não disse isso a ela. e o silêncio foi bom, ali naquela hora.

os livros na estante já não tem mais tanta importância. nada me resta a não ser a vontade. i totally wanna rock with you. nada é fácil nessa vida... nem mesmo encontrar as próprias palavras pra dizer.

[ L. ]

[ degustando ]

2010-06-14T20:07:00.003-03:00

eu realmente estou em dias de detestar responsabilidade. ou será a irresponsabilidade?

ver filmes me parece tão mais saudável. e seguro.

[ L. ]

[ como dois e dois ]

2010-06-10T19:33:00.005-03:00

clementine, meu bem. acredito que talvez seja isso, escrever pra você sem ter que medir tanto as palavras ou elaborar cada sentença como se tivesse que disfarçar o que tento apenas dizer. ocorre que faz dias que rabisco e nunca nada faz sentido, e me sento esgotada no sofá, lendo e pensando, e às vezes lendo pra um lado e pensando pra outro, e me levanto com o coração batendo aos pulos e a cabeça fervendo, percebo que deixei tudo de lado e passaram-se horas sem que eu conseguisse sair do sofá pro mundo ou pra cama. dias e dias que durmo pouco e tenho sonhos em longa-metragem, contando histórias que não vivi e que não compreendo, e acordo cinco, dez vezes antes de finalmente conseguir despertar, e já pensando em quando poderei deitar e apenas dormir. meu estômago dói, clem, fazia muito tempo que não acontecia. tudo se arranja na minha vida, aos poucos e meio sofrido, mas é assim que é comigo, só que agora mesmo parece que não, parece que nada é suficiente ou ajustado, e tudo o que eu queria era uma fresta de felicidade diária. é mesmo tão difícil? não, claro que não. o jantar com os amigos foi uma delícia, receber na minha casa, lembrar e relembrar que não preciso justificar pra eles uma vez e outra e outra que não tenho tudo o que poderia, mas que quero arrumar, quero ter uma vida lazer, quero... quero, quero, quero. quereres, clem. muitos. é isso, não é? muito querer. eu confio totalmente que é preciso estar meio distraído pra que as coisas não se assustem e venham, se apresentem. mas dá muito trabalho viver estrategicamente, e me repito, claro, nada mudou, eu cresci, só isso. tudo o mais é a mesma coisa, a mesma essência de paixão desmedida, de sede e de fome, de pensamentos insistentes e a vontade de dizer, sempre, pra que não haja engano, que não haja chance de me escapar por não saber. errado, acho. não deixo que o tempo apenas seja, que tudo caminhe no seu ritmo e fico interferindo com meu desejo sem fim, minha atenção sempre alerta e perturbadora, meu dizer inconveniente. eu saberia ser de outro jeito se não me perdoasse tanto e não me culpasse tanto, se não me desse tantas segundas chances, se não temesse tanto interpretar erroneamente, em vez de persistir, desistir, será? o obstáculo é pra me interromper o percurso ou pra me testar a vontade? nem um nem outro, talvez. o obstáculo é só uma pedra que sem ter nada a ver comigo rolou de cima da ribanceira e veio parar aqui, enquanto seguia o caminho dela. deixe de ser egocêntrica, diga isso pra mim, clementine, eu preciso que alguém me chacoalhe agora, mas eu precisaria que alguém me chacoalhasse também pra me dizer que me ama, que faz a escolha por mim e não por outra pessoa ou coisa ou percalço. eu. não é constrangedor desejar amor, é? desejo. tenho muito à minha volta e por isso não afundo, mesmo com todo pesar, tenho a felicidade que desejo todos os dias, mas não tenho toda ela porque... não sei por que. e quero descobrir e fico tentando desvendar o mistério, como se eu pudesse dar essa rasteira no mundo, e ele não cansa de me dizer que não e eu não canso de cair. eu sei cair. eu sei que só me derruba porque gosta de me ver levantar. a brincadeira cansa, às vezes. vamos mudar? paro de adivinhar e brinco de ficar deitada e dormir, e você me presenteia com uma bela surpresa antes que eu espere. não vou fingir o susto, vou acordar e viver o dia novo, como ele vier. mas que seja bom, que seja lindo e que seja meu. clementine, sua amiga é louca, sabia?

ah, bruta flor, bruta flor...

[ L. ]

[ première ]

2010-06-07T20:21:00.004-03:00

era jonas, o nome dele. ela, anahy. não, não sabia a origem e nunca perguntou porque era mesmo uma pessoa pouco curiosa... não lia sinopses, esperava a surpresa. não queria abrir mão desse arrepio de espanto, como quando ele sentou no sofá de frente pra ela e meio entediado com o resto da festa encontrou um foco, e o foco era ela. um desconforto, uma inquietação de ser observada, e o frenesi de não resistir. jonas. olha, fica sentado aí e vamos começar assim. preciso olhar pra você um pouco mais.

pé ante pé. e depois uma carreira e um salto.

[ L. ]

[ muito pouco, quase nada ]

2010-06-04T17:59:00.003-03:00

alvas nuvens espumadas alcançavam minhas pernas, os pés já submersos afundando na areia. estava presa àquele solo e sob o impacto daquelas ondas e esse pequeno instante era então toda a minha vida.

tenho certeza que daria certo?

[ L. ]

[ eu quero uma vida lazer ]

2010-05-27T12:21:00.004-03:00

uma solidão e uma beleza, meu deus. fiquei olhando aquilo e sumindo na cadeira, e querendo amparo, mas era disso mesmo que se tratava, não havia amparo possível, a vida é solitária. isso não tem que ser ruim, ou não é ruim o tempo todo, acho. fiquei lá olhando, luz, cor, tempo; descanso e inquietação; uma nostalgia, mas sobretudo uma melancolia danada. chorei. e acho que queria ter chorado mais, percebo que na cabeça há a mesma percepção - não a mesma, mais aguçada, espero - mas na alma tem uma coisa quebrada. tem, não posso negar. parece que vi e não era muito bom o que vi, parece que era perturbador e triste, e lembrei do homem indignado 'ele está dizendo que as pessoas são assim, e eu não sou assim'. eu acho que você está errado, meu caro: qualquer pessoa pode ser terrível e linda. talvez eu achasse que qualquer pessoa pudesse ser apenas capaz de qualquer coisa, mas terrível eu não tinha cogitado, não tinha posto entre as coisas todas, por mais que isso soe incoerente. e aí quebrou-se e agora queria ter chorado mais porque não tem sido fácil e nunca foi assim tão mais fácil rir do que chorar e tenho medo de ficar cínica. e levo isso a todos os cantos de mim e da minha vida e não quero crer que seja assim, quero ter chance de ser inteira de novo, de deixar pra trás o desgosto de ter quebrado e voltar. voltar porque preciso.

senta e encosta na cabeceira. aguarda um momento, daqui a pouco o olho para de doer e fica mais fácil ver.... fala sobre o que sabe e o que sente, sem amarras o quanto dá. eu abro o peito e percebo que me resta um rasgo de agudeza sem disfarce e me sobra esse calor que te dou. será melhor. será o que será.

[ L. ]

[ noturno, diurno, diário ]

2010-05-21T03:44:00.003-03:00

um outro dia como essa quinta-feira? eu disse 'da cabeça aos pés' e nem sabia que não era porque estava assim, mas porque estaria assim ao fim! pois estou. e é delicioso.

desejo, desejo, desejo: uma hora vem. aí veio! do jeito que for, foi bom. a palavra é: amor.

[ L. ]

[ menino bonito ]

2010-04-30T01:29:00.004-03:00

curto, quase nada

mas cheio de bem-querer
um hai-cai pra você

...

Também os homens podem prometer, porque na promessa há algo imortal. J.L.Borges

curto-curtíssimo, sem muito mais a dizer. viver, verá. viver, verei. um beijo distante pra um dia desses, viu?

[ L. ]

[ perto-pertíssimo ]

2010-04-10T13:06:00.005-03:00

mais uma pausa pra escrever como quem fala, ou melhor ainda, como quem pensa - se os dedos acompanharem...

a vida anda correndo loucamente, e eu me esfalfando pra acompanhar, que de outra forma me escapa e não sei como me virar sem ela. as oportunidades tem aparecido, bem como sabia que aconteceria esse ano, anunciado desde o primeiríssimo momento. mas um tanto de solidão também me apareceu nos primeiros instantes, será que eu não soube ler ou preferi ignorar? rodeada de gente boa e selecionando os quems, sei que nessa triagem deixo muita gente boa de fora também, mas é que não me cabe por ora. não sei se dá-se com todo mundo, mas vivo de um jeito que parece que gente demais tende à superficialidade e gente de menos leva à solidão. a matemática, sempre necessária, é também bem difícil e desequilibro um pouco na tentativa de me ajustar com minha vida e o que se passa com ela e comigo agora. isso já faz um tempo, mas o ajuste é eterno; não consigo achar ruim, mesmo pesando o fardo. é instabilidade, mas é um movimento que me faz bem, que me impede de estagnar. mudo. mudo as companhias, mudo as rotinas e tenho um trabalho danado pra me adaptar, erro pra cacete mas continuo tentando. já teve vezes de me sentir afundando, afundando... agora não. me sinto nadando desesperada, mas indo pra frente junto com as coisas todas, sem deixar que me escapem. (...) aí lembro MZ e reflito que não posso, tampouco, querer agarrar tudo. o que me escapa é porque não consigo segurar e se não tenho mãos pra tanto, por que querer? sei lá. sei não.

falando em solidão, morar sozinha de novo é uma delícia. não é isso que me deixa só, o espaço que conquistei é muito querido e precioso, aproveito ele e fico com dó de não poder dedicar mais tempo e cuidados. de todo modo é meu e agora tem verde, tem um lindo e cheiroso pé de manjericão pra me atiçar o desejo, me lembrar de ravi tão amado (devorando manjericão como quem tem fome), embelezar a sala e me fazer atentar para o cuidado. o cuidado comigo e consigo: água todas as noites, tirar as flores pra não deixar fenecer sem energia, remexer a terra pra arejar. cuidar. olhar, cheirar, achar bonito demais, ficar feliz. porque minha mãe fez a muda e deixou lá crescendo no vaso pra me dar, com igual cuidado da vida toda. porque é amor ali também depositado. amor. isso me faz falta, e é daí a solidão. os amigos que tenho são jóias, mas a vida é diversa e a gente se espalha, não é? a sorte do amor tranquilo não tenho ainda. já tive amor urgente, apaixonado, conflituoso, o proibido, o doente, o falecido. foram muito meus e não dispenso nenhum, por mais lamentos que possa ter, mas o tranquilo... aquele que perdura, por quem a gente faz escolhas e sustenta, aquele que perdoa os erros e persiste, o que festeja os acertos e divide... não, esse não. eu não tive, eu. não senti ou não tive a chance de ver crescer, talvez. será que virá? a solidão vem de não ter e do temor de nunca chegar. afinal pode acontecer, não pode?

cuidado e amor. meu peito se alarga, de uns dias pra cá. pode ser momentâneo, talvez seja ilusório, talvez seja melhor assim. mas pode ter outro formato e se juntar aos meus, se outra maneira não houver. dispensar um bem-querer é que não é possível. lavo meus olhos de água e sal, límpidos pra ver se enxergo mais, mas não é daqui que vem a compreensão. vem de acalmar a pressa e deixar ser. espontâneo. livre. como vier.

torço, mas espero. apenas peço: venha. venha que será bem-vindo, só não me diga que não. não vê que isso é pecado, desprezar quem lhe quer bem?

[ L. ]

[ desabafo ]

2010-04-06T21:01:00.003-03:00

um tempo sem palavras, uma correria danada, o tempo todo fome, o tempo todo falta, o tempo todo tempo e falta de tempo. a cada minuto de pausa força pra não levar pra cama as pendências eternas, levante e ande, calma pra cabeça e energia nas pernas e braços, continue! fazer escolhas é um negócio incrivemente difícil. eu escolho leveza, escolho beleza, escolho a rima espontânea, desejo com muita veemência amor, espero com muita vontade recíproca, preciso com muita esperança coragem. lembra mensagem de ano-novo, soa como auto-ajuda, parece cafonice, mas é muito simplesmente isso. desejo-necessidade-vontade. sincero e pungente pedido de luz. e de vez em quando de apaga a luz. sono, saudade, tesão, solidão, longa calmaria à espera da bonança. esses tempos estão tão cheios de tudo que senti falta de mim. alguém me ajuda a comprar estantes?

se eu puder decidir não é bem assim que quero que seja, sabe?

[ L. ]

[ eu só queria ]

2010-03-18T11:01:00.002-03:00

qualquer bobagem

Chegue perto de mim
Não precisa falar
Acenda o meu cigarro,
Não queira me agradar
Queira, queira.

Não decida, nem pense
Não negue, nem se ofereça
Não queira se guardar
Não queira se mostrar
Queira, queira.

Escute esta canção
Ou qualquer bobagem
Ouça o coração, amor

Escute esta canção
Ou qualquer bobagem
Ouça o coração, que mais?
Sei lá!

mutantes

é, assim, qualquer bobagem. sempre, sempre. hoje já disseram o que eu ia dizer...

[ L. ]

[ todo dia ]

2010-03-09T19:10:00.004-03:00

por favor, peço apenas que me deixe um pouco de espaço durante a tarde, pelo menos à tarde, de modo que não me venha a cada minuto a lembrança do beijo ardente do último encontro, a noite intensa em todos os seus detalhes, desde o momento em que vencidos os temores meu corpo se apertou tanto no seu que só passava o suor entre meus seios, enquanto seus braços me prendiam ali e sua boca contra a minha me arrancava a respiração. não há como tratar com as pessoas enquanto ainda sinto seu cheiro, enquanto ainda lembro tanto que parece que se repete o momento e o coração acelera e meu rosto queima e meu ventre treme e se contrai novamente à sua espera. me deixa que não quero pensar no sal, no mar, na despedida. emocionada mas sem tristeza, a despedida, porque aqui não cabe lamento, não tem arrepedimento, não tem amanhã, não tem. tem você dessa vez e pra sempre na minha vida, finalmente. mas por ora me deixa, moço.

afundo e aproveito o silêncio, a solidão e a leveza do corpo sob o peso da água. mas tinha que respirar, todo dia.

[ L. ]

[ perguntas-chave ]

2010-02-21T17:09:00.008-03:00

entrei no mar levando você no meu pensamento. mergulho sem hesitação, de abandono e descanso em água quase morna de fim de tarde, escurecendo os reflexos azuis de um céu mesclado de nuvens em flocos espalhados... de vez em quando um raio amarelo de sol-se-pondo aparecendo entre os prédios da praia de minha terra, e eu mergulhada ali, diluída e completa. plena. pensei no céu que você vai ter, como será? pensei no frio, no vento, tentei ver você ali, integrado e pleno como eu nesse mesmo momento. como será? será bom, espero.

mas mais do que em sol e céu e mar, pensei mesmo foi em você, o dia todo. em como um encontro pode fazer tanto bem, como umas palavras honestas, especialmente se inesperadas, podem transformar em boniteza uma noite quase corriqueira. você não imagina em que momentos tão certos você tem me aparecido, me resgatando de um nãoseionde e me deixando aqui. assim. acende mais uma faísca que se junta ao calor que sempre me habitou, me faz rir e pensar, me deixa com vontade de fazer melhor de minha vida, se aconchega em mim e só não me acolhe mais porque parece que é essa a história. ontem você me fez ver que nunca andei sozinha e amei você por isso.

trago no íntimo esse bem-querer 'desse tamanho' e o desejo sem fim pelos dias bons, os amores certos, a intimidade conquistada, a conversa fácil e o abraço forte. tem mais desejo, sempre mais desejo onde mais recíproca.

há sempre um convite feito, sempre esperando ser aceito, sempre esperando o logo mais. há sempre um beijo no limiar da espera e um amor crescente e bom no meu peito.

[ L. ]

[ aqui é festa, amor ]

2010-02-18T17:26:00.005-03:00

tentei de várias maneiras dizer o que sinto agora, mas nada traduz. tristeza, sim, mas com um tipo de ternura. com jeito de quem passa logo (e eu quero que passe logo), mas fraquejam as mãos quando tento de novo dizer... porque não sei como. sei que de onde vem uma alegria, um conforto, um encontro, uma descoberta feliz não deveria vir tristeza. dali de onde tudo parecia tão claro não deveria existir confusão. mas não sou eu que digo que adoro surpresa e que mesmo quando é ruim me vale? pois serei.

eu disse que choro fácil? choro ouvindo cazuza, choro vendo beleza, chorei no carnaval, choro um pouco de tristeza. opa. rimou.

[ L. ]

[ papo de altas transações ]

2010-01-20T21:09:00.005-03:00

luz amarela, remelexo no ombro, uma cisma no quadril e a inquietação gostosa na alma. calçada rua meio-fio. sono e álcool, papel e caneta. nada é mais definitivo do que entrar em casa, deitar na cama. a vida é sequência, é dinâmica, contínua, a vida... nessa rua que não se sabe o fim, sentar nesse ponto e esperar só um pouco antes de decidir subir ou descer. num minuto a decisão de dormir parece certa e boa - sensata ou não. então boa-noite.

reino de possibilidades que não vão se dar, de vontades inconclusas e também de saudades prévias e outras constantes. ô, é que viver é assim inesperado e bom, mesmo quando acaba...

[ L. ]

[ de todo dia ]

2010-01-03T17:46:00.004-03:00

' L., feliz ano novo!
recebi sua mensagem e gostei demais. se tem uma pessoa que eu amo no mundo é vc, nunca falei mas vc já percebeu, né? beijão, a gente se vê em 2010! '

tão simples, não? é bom quando a gente quer dizer e diz. pois então lá vai:

desejo um sem-fim de felicidade nesse ano que começou, mesmo que ela venha entremeada de dificuldades, de tristezas, de noites mal-dormidas. mesmo que não seja perene, que ela venha quando seja autêntica, quando seja da boa, da que a gente sente que é real, mesmo que efêmera. feito esse bilhete, feito essa pessoa, feito esse amor. desejo pra você* que o ano seja de plantar e de colher, que seja de trabalho e de prazer, de calor e de coberta, de abraço e de beijo, outro beijo, outro... tão bom, beijo! pois olhe, desejo. e se tem uma coisa que eu sei fazer é desejar com força, viu?

feliz ano novo!

*sabe quem? é, você.

[ L. ]

[ regressei ]

2009-12-12T11:10:00.002-03:00

amaralina, meu bem, cheguei. dispersa e calada, o olho saltando de um canto a outro da sala e os pensamentos vagando sem porto. confusa. quando é imprescindível indiossincrasia me sinto diluída, sem forma. nesse momento sinto falta de você como se fosse eu, como se fosse de mim: alguém que me saiba e me garanta que não estou fingindo, que a fala é assim, que essas roupas, todas minhas, me vestem tal como quando estou sozinha ou consigo ou em casa. me concentro um pouco pra parar de pensar e apenas ser desse jeito, assim, com vários silêncios, sorriso fácil, cabelos dispersos feito os pensamentos, qualquer bobagem sempre e agora mesmo um bocado de sono e uma pontada no estômago. dá trabalho, sinto. mas é como eu gostaria que fosse sempre, a não ser quando eu mesma preferisse o personagem - não gosto nada quando ele me suplanta e morro de vergonha até mesmo quando a performance é um sucesso. documentário, amara. quero minha vida real, dores e delícias.

vale um pouco de sacrifício pra me resgatar.

[ L. ]

[ caríssimo ]

2009-11-16T00:04:00.002-03:00

no meio de toda a atribulação cotidiana um pensamento me traz até aqui pra escrever pra você e assim ficar mais perto, achar as portas e janelas que desfazem os obstáculos e diminuem as distâncias. sento numa mesa à beira-mar e imagino como era antes dessas pessoas todas, desses bares espalhando cada vez mais mesas e cadeiras, desses carros com sons estrondantes - destoantes do mar verde-azul com ondas poucas e barcos à vela... uma praia imaculada. onde haverá? reflito mais um pouco, e: pra que haverá? como sabê-la? e penso em você e percebo a inutilidade do imaculado. essa bobagem de querer descobrir o que ninguém nunca soube, quando o bom é exatamente sabê-lo. a mácula é que nos une, uma pessoa a outra pessoa e meus pés a essa areia fina e meu corpo inteiro a essa água morna...

lastimo sua falta, seria bom se pudesse ver quanto sol amarelo cabe naquela faixa de água entre a ponta da direita e as pedras da esquerda, e se pudesse me puxar pela cintura e me agarrar e junto comigo macular aquela beleza com nossa beleza, que mácula de repente é isso, é fim de solidão, é deixar-se juntar por algum tempo ou todo o tempo...

parecia um domingo bom, de um tempo em que havia. e arrastou-se até hoje, com as horas pulando de três em três. abandonar-se pode ser uma delícia.

[ L. ]

[ como quem partiu ]

2009-11-08T21:19:00.004-03:00

tem esses dias que não há um lugar certo que lhe caiba? pra mim tem. um cativeiro sufocante. uma cela claustrofóbica. uma rua sem saída. entendeu? isso. parece isso.

tinha caminhado a tarde inteira debaixo de sol, achando a luz muito bonita mas muito intensa, fechando os olhos pra poder ver, e com uma sandália do pé direito faltando um pedaço da sola, o que me fazia mancar sem perceber, só notei quando comecei a sentir as dores nas costas. encostei numa parede qualquer - uma barraca que vendia côco, acho - e fiquei logo descalça, antes de ser pega de supresa. a pele meio queimada, o humor meio alterado, o mundo já meio pequeno.

apertada nas possibilidades poucas, fui andando até a beira do mar, e aquilo deve ter sido pânico. não é assim? as ondas eram minúsculas, e ainda assim pareciam saltar por cima de mim, a areia não me deixava correr e minha mente queria me enganar, fingindo que era um sonho daqueles que parece real, mas era real que parecia sonho que parece real. e ao mesmo tempo, não era real! pânico, não é? caí sentada e acho que acordei quando a onda realmente chegou em mim, molhando pés, pernas, o short e as mãos. fiquei lá, sentindo o ir e vir, e a respiração foi se juntando ao ritmo da água e acalmando...

não é divertido estar num mundo assim feito um catre. não é real, mas que importa se parece que é? pensamento divergente, ação de hormônios loucos, crise nas infinitas terras de minha cabeça, cansaço domingueiro, alguma das opções ou todas juntas?

unhappiness happens, did you know?

[ L. ]

[ dormi, sonhei ]

2009-10-19T13:37:00.007-03:00

essa casa já pertenceu a outras pessoas. agenor e amaralina, antonio de luisa, anas várias, catarina, lila, ele. ela. eu. passar por aqui não é necessariamente morar, e ter passado não é exatamente ter sumido. é feito memória, a gente às vezes pensa que perdeu mas nos momentos mais inesperados volta. sonhei com você. pensei em nós dois. lembrei daquele dia. do nada, assim. tem uma ou outra coisa que a gente apenas sente que se foi, porque foi mesmo muito pontual e pôde sumir - não sem deixar vestígios. pelo menos comigo é assim: me peguei dizendo coisas que há muito não dizia, senti que passou, que a demora se deu por algum motivo que me escapa, por mais que minhas análises sólidas pareçam corretas e escavoucadas de lacunas lógicas. nas minhas analogias corriqueiras, virei a curva e a queda acabou, faz tempo que foi-se e que o caminho transcorre comme d'habitude, sem paradas, sem descanso. e quando é que tem intervalo? eu mesma respondo: nunca. não importa o quanto a gente peça e o quanto espere, queira e até tenha a sensação de vazio, de estagnação, não há. tempo amigo, corre junto, todos na mesma velocidade, ainda que por vezes assim, como que descompassados. impressão, viu? todos juntos.

passaram, não sumiram. recordo, não chamo de volta. uns mais e outros hoje menos queridos, cada um teve seu lugar, ainda que de vez em quando só pra me lembrar que não, que nunca novamente, por favor. obrigada. até mais. até (nunca) mais. até (logo) mais. até daqui a 11 anos, até amanhã, estou voltando.

adoro o ritmo das coisas, verdade seja dita.

[ L. ]

[ para uma menina (com) uma flor ]

2009-10-02T00:21:00.003-03:00

uma voz soava permanente pra dentro da cabeça e de dentro pra outro canto que não pra fora, circulando como se pudesse sair pelos olhos, como se fosse um perfume, como se fosse sem ser. ela dizia coisas miúdas misturadas com risadas gostosas e um tom de embaraço curioso. porque na verdade não tinha embaraço algum, cada miudeza dita era certeira e cheia de picardia, enchendo de charme os intervalos de uma palavra pra outra. enquanto ouço o que me diz a voz traço a paisagem onde ela habita, e vendo através de outros olhos acho tudo lindo, toda curva, todo sol, toda rua, todo mar todoazul. toda ela. a voz me diz de cuidado, de desejo, de impulso. e me dá de presente esse pedaço enorme de si, que guardo sem ter como, feito luz, feito instante, na lembrança e no peito apertado de saudade.

ganhei tão lindo presente que fiquei besta. adoro o equilíbrio dessa vida todalouca: quando o dia é de silêncio triste, a noite vem de lucyinthesky, sorrindo...

[ L. ]

[ tipo um twit ]

2009-09-06T17:17:00.003-03:00

em poucas palavras, o fenômeno da solidão é surpreendente, a cada vez. eu busco, tu buscas mas, que droga, cada um só encontra sozinho.

um twit, de fato. só me falta o canto certo pra encostar a viola, esticar as pernas e cochilar no sofá.

[ L. ]

[ um quintal e uma janela ]

2009-09-01T00:40:00.003-03:00

entrei na sala vazia e relutei em abrir os olhos, tinha medo de não entender aquele lugar, de não reconhecer.

sempre foi assim, toda vez que tinha que me mudar era um drama: entrar pé-ante-pé, escutar o que está em volta, sentir a energia do lugar, abrir as torneiras, apertar as descargas, acender as luzes, abrir e fechar portas e janelas... até aí nada de tão diferente, quem não testa o lugar é que erra e se arrisca. mas no meu caso ainda tinha esse porém de me ver. é, tenho que me ver, tenho que conseguir me enxergar ali, morando ali, vivendo, armando uma rede, fazendo uma comida, recebendo as pessoas, ligando a televisão, dormindo no sofá, acordando no meio da noite pra tomar água. esquecendo a toalha ou o papel, varrendo, lavando, pintando a parede horrorosa da sala...

é, acho que me vejo ali. gosto do espaço pra me mexer.

vou convidar, mas será que vou receber? cheiro de comida pronta, tapetinho no chão, almofada na cabeça... vai ficar gostoso, pode vir!

[ L. ]

[ romance ]

2009-08-25T00:40:00.008-03:00

clementine, ma chérie...

o inverno por aqui já acabou, acredita? dias quentes, sol, mar verde e umas chuvas esparsas só pra gente se mover mais rápido, só pra espairecer, só pro céu fazer esse charme com nuvens brancas e cinzas contrastando com as colores todas. as castanholeiras estão riquíssimas, queria que você visse! são majestosas, enormes, folhas feito grandessíssimos leques chineses que começam a avermelhar e depois a amarelar, fazendo uma dança mui caliente nesse tempo de contrastes.

hoje conheci uma portuguesa com um sotaque gostosérrimo - perdoe, estou superlativa ao cubo. infelizmente ela não pôde me ajudar, mas foi tão simpática... só pra citar mais uma proparoxítona de que gosto tanto. sabe como é quando dá uma dó de não precisar mais falar com a pessoa? ó, cristina, talvez aprecies um chá, queres? mas não sou tão assim, essa seria você, possivelmente.

e ontem, praticamente ontem, conheci a argentina. uma terra muito boa, que nem a recessão derruba. lembro que você gosta muito, não? pois eu também passo a gostar, uma terra em que ainda se pode acreditar, uma que quando você menos espera surge feito ilha no horizonte náufrago: inevitável agarrar-se com ela! agarrei-me um tanto e de fato parecia que me salvava, depois te conto como se deu. muito boa, a argentina, penso em voltar mais vezes ou pra ficar mais tempo - foi uma visita tão rápida... parecia que umas tantas horas eram uns tantos minutos, não me cansava nada, nada.

clem, você me faz uma falta danada. sempre, mas vez em quando é tão apertada, com quem vou procurar nova morada? com quem, arrumar as estantes e decorar as paredes? com quem sentar no fim do dia e tomar um chá gelado sentindo falta de um desenho novo pra preencher aquele espaço? nem me fale que nunca fizemos isso, que falta de delicadeza. o que digo é que sempre há a chance de fazermos, o que nos falta é uma quantidade menor de quilômetros a separar o desejo da prática. muita falta, muita.

olha, recebi mensagens estranhas de nãosesabeonde e detesto pensar em nãosesabequem, é tão pouco e covarde, tão inútil e tolo, não sei nem o que fazer. supor é um risco e um dispêndio qualquer de energia não cabe nos planos de minha vida nesse momento. e viva as castanholeiras!

querida clementine, adoro tanto dizer esse seu nome! pois bem, clementine meu bem: vou-me. dormir é um exercício que tenho que praticar um mais, percebo. escreverei novamente e em breve, tenho certeza de que terei novidades lindas - as folhas terão desabado em chuva de grandes gotas amarelas e vermelhas, os dias terminarão em festa como o pôr-do-sol que vi hoje, eu e todo o mundo extasiado com as nuances de um lado a outro da abóbada...

vou-me, que senão não paro!

te adoro, teodora. um beijo muito grande.

de quando cartas faziam meus dias, um da série 'veja lá se me entende'.

[ L. ]

[ sa-bo-re-ar ]

2009-08-24T02:30:00.004-03:00

esdrúxula. já escrevi isso por aqui, mas não tenho nenhum pudor de repetir o que digo, se preciso for- mas nada em mim é preciso e as aparências podem (revelar) enganar muito...

hoje vai mensagem cifradíssima, talvez nem o bom-entendedor alcance:

na minha montanha-russa o looping não me deixou cair. andei sem cinto, fui jogada de um canto a outro e saí meio alquebrada, mas não deixei de seguir. com medo, mas quando não? é uma premissa, acredito eu: medo. aí distraidamente fiz a curva e me deparei com o novo abismo. é uma queda, não sei o tamanho, não dá pra ver o que há depois, mas é uma graça não saber - depois de tanto implorar pelo contrário, agora acho bom assim, voltei a achar graça. talvez todo mundo saiba, mas tem obviedades que tem que ser ditas de toda forma e a minha de hoje é essa, que quando a gente entra na montanha-russa, nem um ataque do coração, nem um pelo-amor-de-deus, nem pela-mãe-do-guarda dá pra voltar atrás! que alívio saber que não. as inevitabilidades salvam a gente de um monte de escolhas erradas... a única escolha é entrar ou não entrar.

eu seguro no cinto e sei do baticum novo, mas não fecho o olho. que gostosura encarar esse precipício...

dequandoeusempresoubequeumahorachegaria,mesmoqueahoranãosejabemessa, quecaratem!

[ L. ]

[ um pedido de socuerro ]

2009-08-10T00:09:00.005-03:00

tentei falar, ninguém ouviu. eu não sei o que foi.
desculpem, vou-me.
giro, giro, giro... não há quem me ampare e quase caio, mas me seguro e percebo: ou sou eu ou nada, ninguém.
vou-me.

tentei, não atendeu. desliguei e desisti. que pena, que bueno, tudoaomesmotempoagora.

[ L. ]

[ sim ]

2009-08-07T18:42:00.006-03:00

sambo calada e quieta, as lágrimas escorrendo e secando no rosto, sambo sem parar, sacudo cabelos e cadeiras, sambo... coisa mais linda essa, coisa preciosa e linda, as pernas aguentam, o suor refresca, canto quando sei, fecho os olhos e giro, toda samba, eu. que delícia, minha gente.

pra não esquecer que agrura passa, que aperreio passa, que até o samba passa, mas que delícia, minha gente...

[ L. ]

[ uma batida e o breque ]

2009-07-20T01:28:00.005-03:00

aviso aos navegantes: pausa pra deixar vir a vontade de escrever aliada à fluência que às vezes penso que tenho. fato é que ela me foge agora e eu hesito mil vezes. então melhor assumir que não tá bom e parar um pouco. não?

a vida tem que ter espaço pra dar-se, antes daqui. pois pronto, venha, dê-se...

[ L. ]

[ aqui ]

2009-07-15T11:59:00.002-03:00

ana da anunciação, depois de desistir de ver adiante, carregava aquele nome feito um fardo. cobrava-se um efeito que não tinha mais, e mesmo que ninguém percebesse andava encurvada sem querer olhar pra frente - vai que alguém pergunta, ela podia sempre dizer que não estava atenta. uma hora dessa, dia de missa, ana sentou no degrau da igreja e viu. viu de novo, viu além, e lembrou porque tinha desistido. sem o mistério, pra que? desfez-se do peso naquele mesmo instante, entrou e, de joelhos, agradeceu pela escolha. 'obrigada, mas não quero. viu? eu escolho não ver.' leve, muito mais leve, rezou, cantou, derramou umas lágrimas sem ninguém entender e saiu. que foi, ana? 'não sei, nunca saberei'. sorriso no rosto e o conforto do desconhecido pela vida...

porque tem sempre espaço pra tudo.

[ L. ]

[ mumunhas vespertinas ]

2009-07-03T18:10:00.008-03:00

pânico de tempos mortos, de indefinição, de armadilhas, de falsidade, de julgamento, de insegurança. de solidão ao fim de tudo, do fim de tudo, dos caminhos errados, das consequências, do malamém. pânico de rejeição, de fracasso, de falta de solução, de desesperança, de violência, fome, miséria e coisas tais. pânico, não medo. porque não é que não tenha causa, mas será que justifica esse escândalo íntimo?

cada dia uma nova curva, seguida de nova descida precipitante e subida íngreme. assim vertiginosa, tem prazer, mas tem medo e quase dor junto. devo reclamar?

[ L. ]

[ respingo em barra de calça ]

2009-07-01T22:59:00.007-03:00

me engasgo e faço força pra engolir de volta o que talvez devesse sair de uma vez por todas. se ao menos eu acreditasse que seria assim, dessa vez por todas... boto pra dentro com pesar e sinto o mal que me faz imediatamente - tenho teorias sobre o que fazer pra melhorar esse cenário, mas ando tão amarrada que não consigo levar adiante a mão que carrega o pincel. presa e segurando a chave, sei o que mas não sei como. mentira, sei como. a catástrofe natural vive em mim abafada, mastigo dilema no café da manhã e passo o dia respirando contraditoriedades. que se dane quem ler isso aqui e achar que abuso das figuras, que o linguajar está exagerado... sei disso. mas ora. um pouquinho de liberdade não me fará esse mal todo. doida pra ter minha vida na minha mão, nem que seja pra me lascar sozinha.

eu decerto ainda vou me lascar sozinha. mas há de haver bonança nessa vida!

[ L. ]

[ assim de súbito ]

2009-07-01T03:01:00.005-03:00

uma frase curta, uma minilombra: brincar de adivinhar é meu jogo predileto.

você me dá uma dica e eu sigo. inclino a cabeça pra olhar de frente e digo: topo.

[ L. ]

[ water proof ]

2009-06-27T01:32:00.004-03:00

olha, não sei chamar de mais nada isso que sempre esteve instalado e que se renova de todos os jeitos e me conforta, me assegura, me comove, me alegra, me acompanha e desperta feito fênix sem nunca ter morrido. eu chamo de amor. nunca foi diferente, por mais que mude de cara. é sem tempo, sem distância, sem vergonha dos mil clichês, sem nome, sem cara, sem toque, sem promessa. é do puro, amor.

eu já agradeci? já. adorei muito, esse foi o mais perfeito timing da história! da série muito exclusiva 'veja lá se me entende', esse é pra mim e pra você. um fôlego recuperado vale mais do que as mil palavras sem nenhum nexo que eu poderia escrever...

[ L. ]

[ quando um dia depois do outro ]

2009-06-12T01:19:00.002-03:00

um lugar pra morar, com um quarto pra mim e um pra receber, uma sala aconchegante pra dormir vendo tv, uma luminária pros livros que hei de ler, uma mesa pra comer e trabalhar (não na mesma hora), um sofá pra quem aparecer, um colchão pra quem ficar, janelas abertas pros ventos todos, quadros nas minhas paredes, fogão, geladeira, liquidificador, tábua de madeira, apetrechos vários, pratos e copos, um espaço pra arrastar tudo e mudar de lugar, uma lanterna japonesa (quem me dá?), estantes pintadas, prateleiras, banquinhos, caixinhas, fotos, papéis e canetas por toda parte, minhas cartas por enviar, as outras tantas por receber (já tem onde guardar), gavetas poucas, lugar pras roupas, e pra lavar, pra estender, uma casa minha cara, um lugar pra chamar de meu. um sonhinho perto, não importa o trabalho que dá. adoro ficar só, mas que gostoso poder convidar!

dou-lhe uma... duas, três e... já, já.

[ L. ]

[ um favo, uma gota ]

2009-06-12T01:16:00.002-03:00

um doce, aquele ali. ê, pensava consigo, o mundo é uma oferta só! então dançava fazendo graça e um tudo se encerrava no arrastado dos seus pés descalços.

ponho a mão no bolso e acho bobo... mas você põe e acho ótimo! mais um da série 'veja lá se me entende'.

[ L. ]

[ un peu plus de patience ]

2009-05-30T02:27:00.002-03:00

menino bonito, aprendi uma lição contigo: devagar a vida anda do mesmo jeito, vai pro mesmo lado... só que a gente vê melhor. aproveita, sorve, sente, degusta, percebe, vê. melhor.

aprendi que dá pra fazer pouco plano e entender de outro jeito cada parte, deixar tudo mais inteiro e criar um cenário e se colocar nele. que beleza fazer parte.

pode ser que eu tenha aprendido isso meio contigo e meio comigo, pode ser que eu tenha criado significados de uns signos que nem eram esses, mas é assim que funciona, acredito, e cada um que vê tem uma história diferente pra anotar na sua caderneta. a minha é essa: um pouco mais de paciência, um tanto mais de paisagem. e a sua?

eu sei, eu sei: cada coisa a seu tempo e tem coisa que tem pressa. mas não é tudo, como essa vida às vezes leva a crer... de-va-gar-zi-nho também se vai... também me vou...

[ L. ]

[ fui por aí ]

2009-05-15T00:23:00.003-03:00

pode dizer, é verdade. faz tempo que fui e nunca voltei... menino, a vida dá voltas, sim, mas em espiral, sabe? não passa pelo mesmo ponto jamais. e eis que no salto que fui obrigada a dar, pulei de fase feito um mario bros., em muito momentos parecia que estava lá presa na mesma janela, mas já estava um nível acima. um nível depois. fui por aí...

... uma dança das cadeiras pra ver que outras tantas frases comporiam esse meu samba. resolvi não resolver nada e deixar assim! evito a fadiga e ganho tempo de arrumar as malas. bjs e até mais ver

[ L. ]

[ mil compassos ]

2009-05-09T16:29:00.002-03:00

muita vontade de dizer e pouco tempo pra elaborar.

voltarei em breve-brevíssimo. alguém sabe onde me encontrar? pois se sim, avise-me como.

um ímpeto de ir mais longe. eu tendo a mergulhar no turbilhão e ainda não fui. não é medo nem nada, é vontade de respirar.

[ L. ]

[ ponta de língua dormente ]

2009-04-12T03:36:00.007-03:00

clementine,

um acesso de adolescência dá-se em mim nesse momento, que coisa mais inesperada. falta-me o ar, tenho vontade de rir e depois de chorar um pouco, quero achar mais graça, quero apressar o tempo e o mundo. não é hora, tenho tanto em que pensar, as atribulações são inúmeras e não é nada apropriado, sabe? dá-se assim e fico fantasiando absurdices e maravilhosidades, desse jeito, criando e sendo tola. não é ruim, mas e se me escapa? salva-me, clementine querida, diz-me aí umas palavras que me tragam de volta ao chão, que agora mesmo uns vapores me sobem aos olhos e suspiro tanto que me inflo toda e flutuo!

beijos atordoados da sua catarina.

erudição e senvergonhice cabem numa mesma sentença?

[ L. ]

[ nego, não digo ]

2009-04-12T03:24:00.004-03:00

lembro o que se passou na noite do som das toneladas sob as árvores de minha terra. achei que era efeito e segurei o impulso, mas não sem esforço. e agora, a que se deve? as mãos grandes e os gestos largos, o humor e a inquietação, as cores e as texturas imaginadas, tudo junto e misturado. com o impulso agora não sei o que fazer. por ora engulo em seco, aguento o baticum crescente e busco um foco (outro). mas me arrasta sem me dar qualquer confiança.

de outro dia, outra noite.

[ L. ]

[ inconsistência blues ]

2009-04-07T03:41:00.004-03:00

chegava a noite e ela esperava o primeiro arrepio vindo do vento frio da serra. na porta de casa se espreguiçava de olhos fechados e sentava na soleira pra olhar o mundo. era essa primeira hora da noite a que ela mais gostava, o cansaço evidente das pessoas já aliviado pelo frescor da brisa, o céu abrindo, outros sons e alguns silêncios gostosos.

sentava na soleira e olhava satisfeita pro mundo, pior que fosse o dia, pior que fosse a vida e as pessoas dentro dela. era a brisa, o céu, o silêncio e o som, uma fé, um sopro, cintilando frágil todos os dias. respirava mais fundo e sorria devagar, gostando, adorando.

vem em sequências, vem numa leva, os mais novos e os mais antigos de dias atrás...

[ L. ]

[ suspiro colarzinho de pedra azul ]

2009-04-07T02:57:00.006-03:00

catarina ouve música e fica pensativa, sentada na cama encostada no travesseiro e abraçando as pernas frouxamente. é tarde, mas o sono não vem, vem a vontade de escrever qualquer coisa que diga esse calor que sobe do peito pro olho, quando ouve essa música. escrever esse tremor que sente no canto da boca, um riso meio choro, um negócio que parece amor, mas que nem pode ser. uma vontade de dizer o que aquelaflautaaqueletamborzinhoaquelavoz dizem, aquele agudo mais aquele grave, aquele tum-tum-tum que se mistura com o que bate no peito de catarina e deixa ela pensativa e agarrada com as pernas, sem sono sentada na cama enquanto passam as horas e as obrigações só crescem. não encontra como dizer, pega o telefone e tenta falar com a única pessoa que jamais entendeu. por que você jamais entendeu? mentira. entendia. e agora ficou só e por isso ecoa tanto esse batuque no deserto do peito de catarina. musiquinha que não lembra nada, canção de fazer pensar nas coisas novas que não vai contar nunca, procurando pra quem dizer e a quem perguntar. abraça as pernas e não chora. tenta falar e não diz. e a noite só acaba, só acaba...

um encontro é sempre bem-vindo, uma surpresa já em boa hora, um terreno mais fértil que ocupe um espaço tão grande com cores novas e cheiros bons. quero que façam por mim as escolhas mais certas.

[ L. ]

[ um desabrigo meu ]

2009-03-25T22:52:00.004-03:00

hoje eu vi alair e entendi, a palavra me veio de súbito porque era tão óbvio. ele está devastado, e eu nunca havia visto um homem devastado antes, é aterrador. de repente entendi que isso pode acontecer com qualquer um, que nada é certo e garantido, por mais que pareça ser. com alair parecia. uma improvável história de amor, uma pequena sequência de acontecimentos quase extraordinários, uma profissão segura e bem-sucedida. casa, carro, casamento... parece que depois disso só faltava a catástrofe. pois. o amor era tanto que sufocou, ela esmoreceu, separaram-se e ele nunca mais se recuperou. simples assim, assim fácil. quando encontrei com ele hoje era como se fosse outra pessoa: um fiapo de voz, uma magreza incômoda, um bafo. as palavras eram as mesmas de sempre, como se saíssem de outro corpo, apenas. fiquei assustada com isso, com os finais possíveis, nem sempre felizes e por vezes absolutamente o contrário. infelicidade existe sim, e pessoas podem ser frágeis como asas de libélula.

'não sou uma asa de libélula', já foi o mantra. quebrou? partiu? findou? doeu? habitue-se, pode acontecer outras vezes. fique atenta e forte. pronta? lá vai...

[ L. ]

[ faz a hora ]

2009-03-25T01:08:00.002-03:00

receitas fáceis pra viver contente (pelo menos)

1. misturadão delicioso

1 lata de goiabada
ou
1 pote de goiabada cremosa
1 lata de creme de leite
1 porção de uvas passas (ou como seja o plural, nesta ou naquela ortografia brasileira louca)

modo de fazer:
(se for usar a goiabada mais firme) coloque a goiabada em pedaços com um pouco de água ou com um pouco do soro do creme de leite numa panela e mexa sobre o fogo até derreter. espere esfriar, coloque o creme de leite. misture bem (de preferência bater bem com um garfo ou mesmo dar uma batida no liquidificador) para aerar, 'salpique' as passas ao seu gosto e leve à geladeira. sirva frio ou gelado. ou não sirva e coma tudo... engorda muito e faz crescer (o bucho), mas é uma satisfação.

ah, uma coisa: as medidas são dadas por quem faz, à medida que faz. há quem goste menos doce e prefira portanto colocar mais creme...
ah, outra coisa, claro: se for usar a goiabada cremosa, pule direto pra parte do 'misture bem'. :)

2. uvas verdes peladinhas

1 porção de uvas verdes (pode ser uma xícara, pode ser um balde... vc quem diz)
1 lata de leite condensado

modo de fazer:
com bastante paciência, tire a pele da cada uva. abra cada uma e tire os caroços, deixando as bandas no recipiente escolhido, até que falte cerca de um dedo e meio para a borda. nesse momento, salivando incontrolavelmente, derrame um tanto de leite condensado sobre as uvas peladinhas e... delicie-se. muito.

ah: se as uvas estiverem bem frias, melhor ainda.
ah, outra coisa: se não tiver paciência, boa sorte. há quem tenha e, creia, é um resultado estonteante.

3. creminho facílimo de limão

1 limão grande e suculento
1 lata de leite condensado

modo de fazer:
derrame o leite condensado num recipiente. parta o limão e esprema ao máximo, deixando inclusive que caiam alguns gominhos. bata bastante com um garfo (ou um batedor), até que fique numa consistência cremosa e aerada, mais firme. rale um pouco do limão por cima e leve à geladeira. sirva geladinho, é uma gostosura e realmente dispensa o creme de leite.

ah, tem uma coisa só pra dizer: pode ser muito valorizado se vc tiver por perto um bom pedaço de chocolate meio amargo (ou amargo) e resolver derretê-lo em banho maria. pode pôr creme de leite aí (esperando esfriar um tiquinho), ou pode não colocar nada, mas se resolver não colocar nada tem que comer praticamente na mesma hora, ou ele endurece novamente. e pode juntar ao creminho de limão ou deixar à parte...

pronto. aproveite o momento e deixe pra pensar em termos estéticos mais tarde... amanhã... nunca mais...

da série 'veja lá se me entende'. saudades de um tempo muito distante, vontade de um tempo não muito futuro.

[ L. ]

[ de aclimação ]

2009-03-14T01:28:00.002-03:00

'ontem acordei de susto
do ronco da minha barriga com fome
bem quando eu sonhava
que estava jantando com alguns amigos bons'

aí hoje fui jantar com amigos bons e matar a tal fome e acabar com o tal susto. a vida é difícil mas é bem gostosa... e surpresas estão sempre aguardando nas esquinas. alegria - atenção, menina!

...foi a tesoura do desejo, desejo mesmo de mudar.

[ L. ]

[ bet you'll never get to know me ]

2009-03-05T03:39:00.006-03:00

então vamos lá, voltar a falar de amor. clemetine, querida, esse assunto não me abandona, e mesmo quando não é dele que falo, não é de outra coisa. acontece que eu tenho sentido medo. medo. sabe?

tenho sentido muito medo de errar, mas mais do que isso, que nunca me fez tanto medo assim, tenho sentido medo de que isso nunca mais me aconteça. de que eu nunca mais me apaixone novamente, ou de que eu nunca mais seja correspondida. e isso é assustador, não me diga que não.

sempre tive longos intervalos entre um amor e outro, porque parece que não tenho como abraçar outra história sem que pra ela tenha se aberto um grande espaço. sim, porque minhas histórias de amor são sempre de grandes amores - e por isso os finais são dramáticos, tristes e compridos. e sempre enfadonhos, a partir de um determinado momento em que todos à minha volta, um pouco antes de mim, percebem que não era pra tanto. já eu, nunca sei até que esteja lá.

um fenômeno me ocorre agora: um longo intervalo em que simplesmente não sinto nada. (...) mentira. em que simplesmente nada me atrai, nada palpita, nada me tira do sério a não ser as cotidianidades. e é daqui que vem o medo. será que será assim? será que o que dessa vez se quebrou foi tão sério e grave que nunca mais terá conserto? terei eu aprendido uma louca lição de que não vale muito a pena, afinal, porque a rasteira pode ser tão grande que não vale sequer o prazer da dança?

clementine, meu bem, nem precisa me corrigir, eu sei que não há como responsabilizar uma pessoa pelos seus fracassos. outra pessoa, digo, que não você mesma. por isso sinto ainda tanta vergonha e tanto desgosto: porque sei que fui eu quem prolongou essa história tão descabida. eu que quis levar a termo e fiquei esperando o mal que se mostrava de longe chegar perto, e mais perto, e mais perto, até que estivesse todo em cima, dentro de mim. essa história me roubou o ar, o chão e um tanto de fé. a história, não exclusivamente a pessoa, e não apenas eu. mas é a mim que eu culpo mais e é de mim que quero cuidar, porque sei que não é por querer que me cego, mas sem atenção isso pode voltar a acontecer e eu não gosto nem de pensar.

que pessoa eu me tornei? como sou, como serei? ainda proparoxítona, ridícula, esdrúxula, mas será que ainda ávida? acredito que distraidamente é a melhor maneira de, de repente, sentir que passou e que a parte boa começou, quando as possibilidades novas aparecem ('como eu sofri por bobagem, meu deus', diria uma amiga). mas tenho estado tão atenta, com medo dos erros possíveis, das armadilhas e das fogueiras que posso ter que pular... como sou, como serei? (pergunto novamente e novamente me respondo:) não sei, nunca saberei.

let it be. resolvi que menos é mais. ou mais é menos? mais ou menos, sei lhá.

[ L. ]

[ eu acredito, sinhá ]

2009-03-03T00:36:00.001-03:00

em filme de amor, nos baseados em fatos reais, nas tragédias pessoais (mesmo as aparentemente ínfimas), nas infelicidades prolongadas. acredito em fantasma, em reencarnação, em que há mais do que se pode ver. acredito em esperança, em otimismo de fim de ano, em pedido de aniversário, em abraço de parabéns, em pedidos de desculpa. eu acredito que no fim tudo dá certo, que as coisas acontecem a seu tempo, que não há acaso, que um gesto vale mais do que mil palavras, mas que há sempre maneiras de dizer. acredito que o brasileiro não desiste nunca, que a vontade opera milagres, acredito em pensamento positivo, que a fé move montanhas, que palavra jogada ao vento tem mais força. acredito em seu mandurim, acredito em contos da carochinha, de fadas, de terror, acredito em além da imaginação, em vida fora da terra.

eu acredito. creia.

... nem pense. aí já seria pedir demais.

[ L. ]

[ não quero lhe falar, meu grande amor... ]

2009-03-02T18:15:00.003-03:00

sabe quando você sente que está no seu limite? pois bem. mas o negócio é maior que isso. sabe quando você sente que simplesmente não pode chegar no seu limite e explodir tranquilamente porque não vê o que pode vir depois disso? vai fazer o que, lá, em pedaços? pois bem. é aqui que eu me encontro.

por hoje não é muito e já é tudo. já pensou?

[ L. ]

[ a matter of choice ]

2009-02-19T01:17:00.004-03:00

toda vez que resolvia prestar atenção em alguma coisa alguém calhava de dizer 'não há tempo a perder' ou 'caminhante, o caminho se faz ao andar' e coisas tais. começava a crer que eram mensagens pra si e que tinha que fazer alguma coisa pra merecer tudo isso (e coisas tais), e foi então que entrou na aula da dança e voltou a estudar francês. é importante entrar na roda do mundo, ir pro carnaval, mergulhar no mar, resolver as coisas do dia a dia, sair pra dançar, fumar um quando der vontade e for interessante dividir com alguém, tomar umas pra dar boas risadas e ficar tontinha, dar beijo na boca, se arrumar, botar maquiagem e salto de vez em quando, cortar o cabelo, andar de chinelo com as unhas bem feitas. é importante entrar na roda do mundo e mostrar a cara, assim a sorte acha a gente mais fácil.

eu canto porque o instante existe. sometimes so happy, sometimes... happy and a half.

[ L. ]

[ tarde da noite ]

2009-02-15T15:13:00.003-03:00

gosto de voz de homem. acho incrível uma boa voz, grave. de homem. por isso quando naquele sonho antonio me falou qualquer coisa no pé do ouvido, não foi bem por ser antonio, mas foi aquela voz que me fez arrepiar. eu fechava os olhos e ficava sentindo aquela voz parecendo (olha o clichê) uma barba por cima do meu ombro, no pescoço, na orelha. pois foi, antonio, sonhei com você, mas mal me lembro do contexto. quem manda sussurrar no meu ouvido com aquela voz de quem acaba de acordar?

ouça-me bem, amor. preste atenção, o mundo é um moinho...

[ L. ]

[ de quando foi ]

2009-01-20T00:34:00.005-03:00

a gente entrou no beco escuro. tinha gente no quarto e eu fiquei esperando do lado de fora, pensando pouco, meio tonta. você saiu e seguimos ainda pelo beco, até que você me encostou na parede e me beijou. só conseguia pensar que queria ter bebido uma água antes - como disse, pensava pouco. até agora não sei se foi bom, mas ainda queria mais tempo pra descobrir. e mais água na saliva, mais força no aperto e um pouquinho menos de medo.

medo, feito dor e feito culpa, pode proteger. mas pode afastar e isso não me soa como boa coisa.

[ L. ]

[ quasquasquas ]

2008-12-29T17:58:00.005-03:00

onomatopéica, eu tenho estado. e mestre yoda me habita vez em quando. mas por que, eu mesma me pergunto como se fossem vocês se perguntando, escrevo de novo nesse mesmo dia? porque me parece que ainda resta algo a dizer. e resta, sempre resta.

eu gosto de mandar recados, e nem me importo se eles nunca são recebidos, eu envio os recados pelo vento, como se assim chegassem. se chegam aos destinatários não sei, mas ao saírem daqui já fazem a maior parte do serviço. e por isso eu falo sozinha. e por isso canto muito e só depois é que percebo as letras, todas surgidas dos recados que envio pra você e pra mim ('você' sendo qualquer). nesses papos comigo e consigo costumo dizer as coisas que não costumo dizer e sempre me parecem boas coisas a serem ditas, razoáveis ou fortes, sensatas ou aliviadoras, ofensivas ou apaziguadoras. e eu adoro adjetivos e tem vezes (muitas) que me descontrolo e faço isso: listo. mas quando digo as coisas pra mim e pra si, gasto. claro que já gastei e muito dizendo toda sorte de balelas inúteis (e assim redundantes) pra uns e outros, mas as melhores frases, as contundentes e certeiras, essas só eu e você. assim, 'você'.

e volto a (me) perguntar: então por que isso tudo aqui? porque dentro da reflexão quase inevitável de ano novo cabe pensar nas mudanças que se operaram e nas que ainda gostaria de ver em mim, mas cabe pensar nas coisas que mantenho porque independem do que tento e fazem parte de quem sou. ui. e faço o que? um pé na frente do outro, o tempo não corre senão pra fente e ir contra é fracassar. e eu detesto fracasso.

ei, você. espero encontrá-lo em bons dias em 2009. mas se não, espero as belezuras exitosas saindo de minha boca e fazendo o serviço bem feito que fazem por mim em particular. claro, quando digo você, é qualquer. entende?

bem vindos, daqui a poucos dias as coisas serão não muito diversas, mas os ânimos são tantos e tão frescos que vale a pena depositar uma confiança extra e apostar de novo nas possibilidades - e sim, nas impossibilidades também. feliz 2009 pra gente!

[ L. ]

[ ... e ano novo também ]

2008-12-29T12:58:00.005-03:00

catou uma sacola no canto empoeirado do lado do guarda-roupa e jogou dentro mais uma porção de coisas que poderia precisar, tratando de sacudir tudo pra se livrar das reminiscências que insistiam em ir junto.

cada vez que pensava pra onde ir lembrava que tinha biquini e short, sabonete, xampu, hidratante, pente, lenços, desodorante, escova, pasta, um espelho pequeno, casaco, calça de moleton, algumas blusas, havaianas de duas cores, uns trocados, uns inteiros, um telefone com carregador, um mp3 player com músicas novas, pilhas, papel e caneta, um livro, um mapa e uma vontade de fazer diferente. então pra que saber antecipadamente, se poderia ir pra qualquer lugar?

deixou bilhete de não se preocupe, trancou a gaveta e não levou nenhuma lembrança. she's living home (bye-bye).

porque vontade é coisa com a qual não se brinca e às vezes a gente parte de corpo presente, savez?

[ L. ]

[ então é natal... ]

2008-12-23T01:03:00.001-03:00

não entendo mais como me sinto nessa época e prefiro só acreditar que é porque de fato nada mais é regra nessa minha vida. parabéns e obrigada, você conseguiu subverter minha ordem...

recado dado não se olha os dentes.

[ L. ]

[ assim não vale ]

2008-12-07T16:40:00.005-03:00

olha doralice. isso de ficar de lá pra cá não me alegra e na verdade me irrita pra cacete. não tou nem aí se você não é minha, não quero nem saber se você fica flanando por aí, mas ora porra, não vale fingir que calando a boca as coisas deixam de existir. então se ligue. não é nada, não é nada, tudo compõe meu cenário e se mexer do canto dá um erro danado. se ligue que eu tou ligado.

...não me pergunte nada. o que há algum tempo tempo era novo, jovem, hoje é antigo e precisamos todos rejuvenescer.

[ L. ]

[ de quando um nó e nós ]

2008-11-23T12:10:00.005-03:00

então de tudo o que aconteceu posso dizer que bom.

se houve início breve e silenciado de desconfiança;
se houve desenrolar em único beijo furtivo e fugaz;
se tudo mais é suave lembrança,
deu-se um encontro e isso não se desfaz.

meu caderno ficou totalmente rabiscado.
(não faltam palavras, mas sobra cuidado). serei leal contigo.

[ L. ]

[ uma fúria uterina ]

2008-10-29T15:37:00.003-03:00

cada um tem a tpm que merece.

comigo é preguiça, melancolia e desesperança. detecto, deixo vir e ir, sigo. mas nunca incólume. tenho uma vaga no meu peito, que a um só tempo varre os ânimos e deixa tudo oco. vaga. savez?

daqui me pergunto mil vezes e sem mudar uma vírgula, a mesma coisa há tanto... persiste? não sei. se pergunto é porque existe, mas não creio que tenha valor. ocupa um lugar que não sei deixar só. vago. a um só tempo pelos espaços amplos que nem todo o trabalho, os amigos, as novidades ou as lembranças conseguem ocupar. abriu-se, abriu-se, balão inflando sem saber mais onde... e de repente não havia mais. mantenho o desconforto pra não esquecer jamais os passos que dei sobre espinhos e brasas, num exercício louco de tortura e crença. será isso? infligir-se uma dor de cura, uma punição pelo que foi e o que de melhor poderia vir? nunca fiz a análise a partir desse ponto. enfim algo novo.

hesito entre dizer e calar, recentemente preferindo ficar mais longe. e mais, e mais. na tpm de hoje, giros desconexos na minha cabeça me dizem, entre as várias coisas que dizem, que mais e mais é inversamente proporcional a ais e ais.

petit-pois, celle ci ou celle là. pas de deux? non, pas les deux. c'est un espace trop petit duns un universe trop grand . ne me demande pas, je ne suis pas explicatif aujourd'hui.

[ L. ]

[ camisinha de morango ]

2008-10-23T00:12:00.002-03:00

eu gosto de você, catarina. gosto mesmo, acho você linda e cheirosa, gosto de quando a gente fica deitado antes da hora do jantar e conversa e lê e vê um pouco de tv e depois ainda tira no par-ou-ímpar pra ver quem vai na padaria. gosto demais que você faça umas comidas diferentes e gostosas, mas até o cuscuz é melhor que o meu. e a gente fica acordado até mais tarde e tem um cachimbinho que deixa os papos perigosos e engraçados e eu me divirto com você, que nunca deixa passar nada, nem propaganda de café nem muito menos o que eu falo, e me faz lembrar que sou pior e sou melhor, que a gente vive é num saco só, farinha misturada e saborosa - ainda mais se for com manteiga... porque tem liga, né, catarina? e você beija meu olho e dorme e sente minha falta porque o ventilador espanta os mosquitos mas te deixa com frio e você diz que melhor que o lençol sou eu fazendo barreira, meu braço pesando no seu peito e meu resfolegar cheirando seus cabelos. essas noites em que a gente se junta e fica em casa, as horas que eu fico na mesa e você se contorce no sofá e coloca as pernas e pés numas posições dramáticas pra apoiar o caderninho onde escreve sem parar, sem parar... Gosto de você e de tudo, mesmo que você me faça raiva porque você não desliga, você não deixa de querer tanta coisa, mas mais ainda de querer saber. Gosto de tudo, de tudo, mas camisinha de morango eu não aguento, catarina. pelo amor de deus.

mais um da série 'veja lá se me entende' antigo e demodé. pois então veja lá.

[ L. ]

[ cão baleia ]

2008-10-21T00:37:00.003-03:00

vacas magras, pois. porque um milhão de pequenos raios assim dispersos não têm jamais o impacto de um conciso. e aí que eu fico sentindo choquinhos e pensando em reagir quando, na verdade, não há reação possível a não ser um piscar de olhos.

é verdade que mesmo com os dias bons ainda há muito a resolver, já que os acontecimentos não chegam a me dizer quem sou. o que eu penso que um dia me dará essa resposta? 'caminante, no hay camino. se hace camino al andar'. com essas verdades e outras mais que poderiam arruinar meus dias e noites, não há nada realmente arruinado e tenho de canto a canto a vontade de ir.

agora mesmo nem importa que não tenha havido um telefonema after night ou uma recíproca after all. i wanna rock'n'roll.

seria de bom tom?

[ L. ]

[ não te escrevo ]

2008-10-14T21:30:00.002-03:00

já passou, já passou.

durou, doeu, matou, sangrei. fora de mim, de volta pro mundo, catando os pedaços, jogando fora. sentenças mais longas, pausas, vírgulas, pausas maiores, pontos parágrafos.

passou, ponto final.

en-dedans, toujours la même. mas as páginas adiante, brancas e novas, sempre abertas a novos enredos. oui, j'adore.

[ L. ]

[ eu tive que subir ]

2008-09-26T17:02:00.004-03:00

quis que fosse quase daquele jeito, que começasse disfarçadamente e depois um roçar de sua mão nas minhas costas, e depois um olhar por cima de tudo na mesa, e depois um convite. não foi pela metade. quis que fosse daquele jeito, que o convite parasse na porta, que não houvesse empecilho, que houvesse uma saída possível. uma escada levando mais pro alto. você não entende de cinema? não há câmeras aqui nesse escuro. um longo beijo (ou foram mais?), um aperto, uma vontade danada. provocação, tentativa, proposta, desconcerto, boa noite. reticências criando amanhã.

não sou treinada em você, cometo pequenos erros em nome de nemseiquê. e penso que me protejo e penso demais, quando o que eu queria era ir pra frente com toda a força, era nem cogitar, era ir. e fazer da noite uma noite só, sem manhã depois, sem nada nem ninguém mais. e sem conversa e sem nada que dissesse que não era eu e você. e o que vem depois não sei. mas quando soube? nem agora nem nunca.

depois de dias, noite dessas sonhei com você e senti um arrepio de fresta de imagem no espelho, de ver você inteiro e me ver ali doladoembaixopertodemais. senti calor com frio dentro, sabe como é? senti isso com você e senti quando sonhei. ou quando acordei e vi tudo de novo.

espero que os caminhos sejam tranquilos pra onde quer que levem, mas que sejam intempestivos e súbitos, também, pra que eu nunca pense mais que as duas vezes que já pensei, e que seja desse jeito de como manda a vontade sua e a minha. e se forem juntas acho que será incrível, finalmente.

porque nem só de gozo é que se faz a alegria, mas com ele é muito melhor.

[ L. ]

[ se eu só te faço o bem ]

2008-09-03T02:34:00.002-03:00

ana lacrimosa queria agora uma carona pra casa, que a levasse direito e não direto...

sem muitas palavras hoje, que pra guardar momento bom não precisa de falar muito.

[ L. ]

[ dos planos secretos ]

2008-08-25T18:51:00.005-03:00

doralice preferiu ir dar uma chance ao capítulo de hoje, que parecia tão improvável e mesmo assim veio. desistiu das propostas tolas, dos convites e pedidos, das tentativas ocas e eis que já faz dias que não esquece os detalhes. uma medida de desconforto, uma facilidade revestida de timidez, silêncios sem peso sobre os temas mais delicados, as mãos fortes, os olhos apertados, braços, voz. as possibilidades e as impossibilidades todas. ela gosta de ver ali uma porção de capítulos idos e prever que nesse passo mais uma larga porção ainda pode estar por vir - e não se cansa de pensar que bom será.

a conta-gotas, um verdadeiro aconchego pensar que simplesmente não acaba. (da série 'veja lá se me entende')

[ L. ]

[ impávido, infalível ]

2008-08-20T12:48:00.004-03:00

aí veio e disse umas tantas coisas que jogaram luz nos cantos que estavam meio escuros, mas disse de um jeito e com um tom inesperado que me espantou. não esperava nada, realmente, e por isso não esperava o que veio. veio me encostando na parede, repetindo meu nome várias vezes em maiúsculas (me pareceu), me questionando. 'se eu fosse você', disse. mas não saberia o que eu faria, não saberia. então agora entro na sala quieta e sento lá atrás, e observo atenta os gestos e as falas, pensando em coisas que não sabe e não saberá. a menos que. e também eu tento adivinhar, leio, cogito. e o que me intriga me atrai. devagar, dessa vez. de longe, talvez. a menos que.

sem mais aquelas, abro espaço pro que virá. não demora.

[ L. ]

[ tic-tac passa tempo ]

2008-08-18T00:25:00.003-03:00

se eu aprender bem direitinho, só entro onde me cabe, só fico onde me tenha espaço. assim tem sido que estou grande, inteira em alguns poucos lugares, desistindo do esforço de repartir para melhor servir. pois. se eu aprender bem direitinho.

tantas coisas a dizer que continua sendo melhor calar e esperar.

[ L. ]

[ doravante, doralice ]

2008-08-15T01:30:00.004-03:00

gostei de ver, doralice. você não teve medo nem nada, não hesitou, não arrumou desculpas, não inventou dores de cabeça. gostei de ver. agora e ainda mais eu penso em você como uma mulher de fibra, aquela em quem eu aposto sem olhar o páreo e que me dá uma sorte danada. andei pensando muito nas últimas coisas que conversamos e nas palavras que lhe falei, e apesar de não retirar nada - que afinal é de uma covardia suprema isso de 'retiro o que disse' - tampouco reafirmo. acho que mudei um tanto de idéia, desde aquela última vez. acredito que fui rude e me precipitei, tenho tentado tomar cuidado pra não agir de súbito como sempre tive o costume de fazer, mas as pessoas não abandonam velhos hábitos assim tão logo. limpei as gavetas, rasguei os bilhetes, até joguei fora os lenços velhos e manchados que tanto lhe incomodavam, tenho novos, agora. aparei a barba e não giro as pontas do bigode, deixei de usar a colônia que lhe nauseava, uso a camisa dentro das calças... tudo por você, doralice. você há de me entender e de me arranjar um jeito de voltar, porque agora sei que, sem juízo, você há de ter um espaço livre pra ocupar, não?

ah, eu bem que lhe disse: tolice, bobagem, ilusão. (...) play it again, sam.

[ L. ]

[ quanto menos espero ]

2008-08-04T15:01:00.004-03:00

sei que vem. vem na calada da noite, sem me avisar nem saber se quero. pois bem, quero. não vou seguir em atropelo, mas não prometo arrumar o que sempre esteve em desalinho, então sem perguntar nem prevenir(-se), venha. venha logo.

recados ao vento, que palavra pouca e firme tem força.

[ L. ]

[ a palavra muda ]

2008-07-28T01:43:00.004-03:00

ia dizer que não sei dizer nada por dizer, por isso escuto.
ia dizer que tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu.
ia dizer mesmo que não sou alegre nem sou triste. ui.

mas ora. não digo nada, melhor calar. diz que quem fala é prata e quem cala, ouro...

acontece que não há, mesmo. uma fase silêncio e quietude.

[ L. ]

[ que tal hoje? ]

2008-07-07T20:51:00.002-03:00

o título seria outro, tudo seria diferente, três minutos atrás.

aí o rapaz apareceu dizendo que não pense que isso é desprezo, e a moça, sabendo que pode ser só uma boa desculpa, preferiu acreditar que sim.

três minutos atrás era desprezo, quase. era uma indiferença, era tentar vencer pelo cansaço, até que ela se calasse e tudo se acomodasse como se nunca houvera existido.

de fato, não foi muito. mas faz poucos dias ela dizia pra si que queria ele ali bem perto tocando aqueles dedos nos brancos e pretos, aquela voz suave cantando umas belezuras e vez por outra fazendo ela rir sem querer, as águas saindo pelos olhos... ele ali numa gaiolinha de porta aberta, aqueles sons magicamente escorrendo da caixa de madeira, ela sem entender como pode, ela sempre sem entender.

por que o silêncio repentino e a súbita falta de recíproca? entendeu um desprezo, sim, sem saber de onde. tão cuidadosa que achava ter sido.

três minutos atrás era assim, mas o rapaz veio e veio sorrindo... a moça cheia de cautela aguarda, a gaiolinha escondida nas costas. escapa não.

ilustre visitante, bom retorno. colo, toda ouvidos, admiração a postos e tudo o mais, bastando chegar de peito aberto. diz que assim a vida fica boa.

[ L. ]

[ então eu escuto ]

2008-07-01T18:53:00.003-03:00

ana aguardava quieta-por-dentro até que se inflasse novamente e saísse flutuando. muito sutil a espera, muito suave a saudade, muito sensata a distância.

recomeço. de pouco em pouco, verso a verso, o caminho se faz ao andar. love it.

[ L. ]

[ uma avalanche me soterrou ]

2008-05-26T18:36:00.009-03:00

e mais uma vez o universo, tão amplo e cheio de possibilidades, se encolhe e fica assim diminuto, assim tímido e sufocante. não há saídas, não há. não há outras maneiras de ver, não há. tem palavras demais e eloquência de menos, um conflito que não se acaba, um orgulho sangrando, e a vontade de dizer nemsesabeoquê. seiquelá, seiquelá. tudo se fecha no próprio umbigo, na dor e no choro, no riso bêbado, no aperreio diário e nos tantos extras, extraordinários. um estremecimento na base de tudo, a dúvida, o medo. a vontade de não ir embora, a vontade de que tudo dê certo, mas aquela falta de crença, um velho aperto no peito, um espaço pequeno em que não cabe a pessoa que eu sou agora. nunca coube e hoje, parece, nunca caberá.

aí eu olho pra ângela e acho que ela é melhor do que eu, que sabe sentir, que sabe agir. eu não. ângela não está grávida. não tem que passar óleo de amêndoa na barriga pra evitar as estrias, não tem que poupar pra o futuro, não tem que pensar em que nome vai preencher aquela lacuna. eu olho pra ela e penso que ela soube fazer do jeito certo e deve se alegrar com isso todos os dias, pela liberdade, pelas escolhas bem feitas, pela solidão necessária e a companhia suficiente, a lágrima no escuro, o número que apagou do celular e nunca mais tornou a inserir. mas não só isso, por não atender quando chama, aquele número estranho que quase nem reconhece mais.

admirei ângela quando pensei nela hoje e a vi crescendo feito árvore, dando frutos que não são filhos, tendo dores que não são partos e medos que não são meus. ela não tem como me ensinar e, parecendo óbvio sem ser, eu não tenho como aprender.

.................................................................................................

interrompo a narrativa (ou o que quer que classifique) porque me dói o nó tanto que quase nem respiro.

eu hoje tive um pesadelo e acordei chorando.

[ L. ]

[ fatias de cotidiano ]

2008-05-16T17:21:00.002-03:00

" pensei nisso há tres minutos atrás, quando fui pra rua e olhei pro ceu azul. franzi o rosto por conta da intensidade do sol e 'eh... as vezes ela tem razao' "

serei leal contigo. merci, tu as éclairé mon jour.

[ L. ]

[ noite de segunda ]

2008-05-14T02:46:00.001-03:00

cada noite era rastro de semana inteira de espera. brilhava a lua sobre o mar sem haver qualquer nuvem, qualquer chuva, qualquer mingüância que intentasse impedir.

costumavam ser mágicas, as noites de segunda.

uma da série 'essa também era eu'.

[ L. ]

[ never gonna happen, my friend ]

2008-05-14T02:01:00.000-03:00

não, isa, eu não vou esquecer. não vou deixar de dizer porque não sei como, nem vou dizer pela metade. isa, querida, você não sabe de mim tanto quanto pensa - e gostaria? e precisa? acredito que há que haver mistério por aí, você sabe dessa parte porque já lhe disse. não vou deixar recados cifrados, já lhe falei várias vezes que não gosto de metáforas e analogias, por mais que seja gostoso pensar que saberia usar delas, caso quisesse. entenda, não é porque não sei, é porque não gosto, mesmo.

um dia você me falou que ia embora e eu só usei aquela expressão curta, lembra? disse 'eita...' e você foi. o caso é que você continuou indo e eu fiquei, mas só por isso ter acontecido assim eu também fui, não sei se me faço entender. se você tivesse olhado pra trás teria visto que não importava quem estava andando naquela hora, o fato é que havia a distância, aumentando sem cessar. então quando você voltou não havia mais ninguém lá, talvez você tenha errado o ponto de partida, ou apenas não há como retornar, já pensou nisso? não há como retornar, é tempo, não é espaço.

aí esses dias recebi sua ligação e ouvi tudo o que você tinha a dizer, mas depois você se calou. era isso mesmo? era silêncio, depois? estarei aqui nesse ponto nada estático que você já sabe e reconhece, caso queira vir. não é o mesmo ponto, mas não somos sempre os mesmos, somos? isa... nada é fácil nessa vida. mas quem sou eu pra dizer, não é?

pondo palavras em sua boca, mas nada que não tenha sido dito. um momento de atenção, por favor:
viu?

[ L. ]

[ lembrete a mim ]

2008-05-06T05:17:00.002-03:00

meu deus, o que é o amanhecer na praia de intermares?

(não precisa responder, é uma pergunta puramente retórica)

[ L. ]

[ daqui não saio ]

2008-05-06T04:18:00.005-03:00

hoje vi um filme - e nem importa realmente qual foi - e fiquei assim, nostálgica de mim. ou pelo menos acho que é meio nostalgia, isso.

fiquei com aquela sensação boa de que as coisas não são tão negras quanto parecem de vez em quando e que muitas vezes eu é quem pinto de negro o meu cenário, pra dramatizar um tanto mais. gosto de negro, mas reconheço que nem sempre me cai bem.

pensei então que nessa história, a minha, nada é de se descartar, afinal. guardo minhas mágoas (e algumas são enormes), mas elas me trouxeram até aqui onde estou, e esse não tem sido um lugar ruim. solidão não me assusta, apesar de me entristecer ora ou outra. tristeza me desorienta, mas também me completa. tenho um porto que tem sido seguro e que me acolhe quando preciso voltar, quando preciso de apoio - nunca me faltou. tenho essa capacidade de ver e ouvir, e tenho umas pernas boas de andar, de subir a ladeira que em tantas ocasiões desci despencando. tenho umas tantas habilidades que têm sido testadas e aprimoradas ao longo do tempo e me põem firme diante de tudo o que ainda pode vir.

novamente me vi pensando que gosto demais das surpresas que estão à frente, e que o medo que tenho não é delas, mas de mim. e que ele passa, feito o tempo passa. ah, tenho tempo, também, mesmo que saiba que ele não é infinito, que não é sempre condescendente (quase nunca). tenho ele comigo tanto quanto tenho todo o resto, e mais, até, porque tenho ele comigo até o final, o mais absoluto final. quando acaba tudo, ele acaba. ou quando ele acaba, acaba tudo, então por que temer? andamos juntos, percebi.

aí pensando assim, que gosto do que está à frente e que nem sei do que se trata, resolvi que o que ficou pra trás não há de me dar qualquer rasteira. vou mostrando como sou e vou sendo como posso (já disseram); não há como escapar, então faço as pazes. e digo mais: hoje eu sou amor da cabeça aos pés.

liguei pra você porque dos seis graus de separação que podem haver entre uma pessoa e qualquer outra no mundo, hoje senti que entre a gente não há nenhum. não importa quantos outros traços, quantos outros tantos, quantos amores aqui e aí, quantas pessoas em quantas camas, esse gosto será seuemeu e pronto. dedans l'armoire, enfermé.

[ L. ]

[ diz que fui por aí ]

2008-04-18T09:38:00.002-03:00

Se alguém perguntar por mim
Diz que fui por aí
Levando o violão embaixo do braço
Em qualquer esquina eu paro
Em qualquer botequim eu entro
Se houver motivo
É mais um samba que eu faço
Se quiserem saber se volto
Diga que sim
Mas só depois que a saudade se afastar de mim

Tenho um violão para me acompanhar
Tenho muitos amigos, eu sou popular
Tenho a madrugada como companheira
A saudade me dói, o meu peito me rói
Eu estou na cidade, eu estou na favela
Eu estou por aí
Sempre pensando nela

de Zé Kéti e H. Rocha

tem horas que a insistência é tão grande que não dá pra ignorar.

[ L. ]

[ R. de receba ]

2008-04-02T15:19:00.002-03:00

Não sei se vai me reconhecer, depois de tão grande intervalo. Andei remexendo as gavetas e encontrei cartas suas, cartas minhas que nunca cheguei a mandar... e rabiscos que nunca cheguei a transformar em nada inteligível. Achei que poderia aproveitar a nostalgia e fazer desse instante algo mais palpável.

Por onde andou, por onde andei?

Andei em círculos por um tempo, agora vejo com muito mais clareza. Andei perdida, embora não cegamente, por uns labirintos que criei pra mim e agora me pergunto por que entro em caminhos que crio sem saber a saída. Não tenho, no entanto, como voltar e fazer diferente, então depois de meses e meses pensando, desisto e resolvo seguir, remédio bom pra quem não tem outra forma de ser remediado. Mas sabe? Não estou insatisfeita agora mais do que estava antes de tudo. Nem sei quando começou ‘tudo’, de quanto tempo pra trás estou falando. Parei até de remexer nos tantos escritos guardados, creio que não seja realmente necessário ir tão longe pra descobrir que estive sempre aqui.

Por onde anda você?

Escreva. Não é uma ordem, não teria como ser, mas sim um convite. E não me tome por qualquer coisa, não é só a nostalgia, não é uma vontade de voltar, mas de retomar. Se é que são diferentes.

Se houver como ser, receba meu beijo. Aguardo.

sessão de cartas e demais comunicações. je serai discrète.

[ L. ]

[ leia o livro ]

2008-04-01T03:12:00.003-03:00

ignorance is a bliss
ignorance is a blessing

... que mais, nesse dia? de agora em diante não farei mais versos.

[ L. ]

[ recado pequeno ]

2008-03-29T16:32:00.004-03:00

outra menina, veja lá que é pra si.

um contentamento danado pela presença e pelo cuidado, pela companhia, pelas risadas compartilhadas, as farras e os silêncios. uma beleza de novo tempo, ainda que as tantas coisas em suspenso finjam que não.

tentei dizer de tantos jeito que cansei. sem poesia nem nada, mas verdade-verdadeira!

[ L. ]

[ um título não diz ]

2008-03-29T16:15:00.004-03:00

encaixotei uma tempestade e arremessei. caiu onde bem deveria, endereçada que estava. não, não digo isso com mágoa, agora: era uma linda tempestade, autêntica e destruidora.

chegou, arrastou telhados, destruiu, sacudiu, marcou presença por muito tempo e agora está finda. semeou, também. limpou terreno pra outros começos, varreu as sujeiras dos cantos, expôs, obrigou as decisões mais urgentes, colocou todo mundo num mesmo barco e seguiu.

agora pode ser que venha alento, pode ser que daqui surja beleza, pode trazer descanso em água quente, pode ter recado bem entendido e finalmente uma boa brecha de luz mais na frente. veja, contra a luz ela brilha linda. toda junta ela não parece ter falhas. parou de cair. não volta a derramar-se, e quando vem uma ou outra, machuca sem dó... então deixa aí, fecha a caixa, fica pra si que tenho cá comigo também. vez por outra haverá de ser tranquilo. hora dessa haverá de ser outra coisa.

sei que juntos e contrários
nos partimos:
-pois tanto mais nos desencontros nos revemos,
tanto mais nas despedidas consentimos. (affonso de romano sant'anna)

[ L. ]

[ findo, muito mais que lindo V ]

2008-03-18T16:10:00.007-03:00

chegou um dia em que o tempo não pôde mais disfarçar e veio, derrubando as portas, soprando, desalinhando os cabelos e trazendo umas saudades doídas de nãoseiquandotevejodenovo. não tinha mais como ser misericordioso, não tinha mais como segurar as folhas do calendário.

ele se foi dela deixando um olhar manso e duvidoso pela janela, quase sem querer ver. ela se foi dele deixando um não-aceno, um adeus choroso feito de olhar fixo e suspiro longo. amanhã não se sabe quando será, quando seria.

e eis que amanhã, tal como eles haviam pensado, nunca mais houve. houve um tempo bom de distância preenchida com palavras amorosas, de telefonemas contidos pelos números, mas enormes de desejos, de pensamentos vários em que andavam juntos em paisagem ainda desconhecida. foi triste quando a trama se esgarçou, mas não chegou a desmanchar nada do que então já era sólido, e eles seguiram.

ele continua longe, ela continua perto do mar. tiveram outros olhares, outros sorrisos, outras paisagens e depois outras tristezas, mas esquecer... não, esquecer não. um lugar muito bem guardado dentro do peito, um pra-sempre. sem mais quando, um pra-sempre.

que é assim que é. e não digo que é assim que é pra ser, porque vive la difference, mas bem que poderia, nera não? je ne suis pas seulement ma mémoire, l'avenir est juste après.

[ L. ]

[ acabe com essa droga de uma vez ]

2008-03-18T15:31:00.003-03:00

ana da anunciação havia recebido um bilhete que dizia 'e o que virá agora?', e então, de repente, parou de ver.

tinha aquele dom desde criança, mas depois que cresceu passou uns bons anos duvidando, achando que era muito fácil dizer que ver as coisas como elas são era alguma habilidade muito especial. concluiu que o que enxergava não era nada além das consequências mais lógicas das coisas. as pessoas se espantavam porque tinham preguiça de ver, porque tinham medo, porque precisam de pitadas de extraordinário pra dar cor às suas vidas. parou de dizer as coisas que via, as pessoas esqueceram seu endereço e ela caiu na roda do mundo sem nem atentar pra mais nada.

até que um dia foi abordada por um homem no meio da rua, e ele lhe disse que havia visto ela amanhã e pediu pra que não largasse sua mão, e arrastou ela até a porta do prédio, olhou dentro dos seus olhos injetando confiança e abriu a porta. naquela hora, sem entender os porquês que costumava perceber de imediato, ana entrou com medo mas sem hesitação e viu um futuro que não tinha deixado pistas. como ela poderia reconhecer aquilo, então? viu-se amanhã, viu-se ao lado daquele homem, viu-se sentada naquela cama, calçando os sapatos pra ir embora, viu-se ajeitando os cachos em frente ao espelho do banheiro enquanto ele observava. também agora ele só a observava, meio atônito com o quadro que enfim tinha moldura. aquele amanhã havia começado.

então, naquele dia em que recebeu o bilhete com a pergunta, já havia calçado os sapatos, havia guardado os cremes, o pente, as poucas roupas que ainda estavam ali. havia deixado mais um recado em cima da mesa, mas antes de sair ele acordou e entendeu. outro amanhã estava despontando e esse ela pôde ver chegar. ele deixou o bilhete ao lado do dela e entrou de volta no quarto, não queria vê-la sair. ela tampouco queria ver, e assim foi que abriu a porta e seguiu às cegas, sem predizer mais coisa alguma.

lindonéia, já chega de dizer e só. não tem outro caminho senão pra frente.

[ L. ]

[ findo, muito mais que lindo IV ]

2008-03-12T15:00:00.003-03:00

no encontro seguinte, chegou.

era boa hora, nem um empecilho sequer a vontade achou. achou foi porto, pois que tinha cama, tinha aconchego, tinha barulho de onda batendo por perto. era tão certo, era quase lógico.

ela pensava que delicadeza igual àquela das coisas que ele dizia e do jeito como ele olhava nunca tinha visto, e achava uma sorte poder ficar por perto e assim, tão bem recebida. ele pensava que as estradas todas só poderiam mesmo ter trazido ele até ali por isso, por ela, por aquela foto daquele sorriso, tanto tempo depois pendurada na parede pra jamais deixar de ver brilhando, pra não esquecer que foi dali que surgiu o conforto inquietante e todas as contraditoriedades que não sabia dizer.

o tempo não sabia se passava rápido ou devagar, mas era amigo e deixava que os ruídos ficassem do lado de fora, e as paredes eram amistosas e abrigavam aquele calor úmido, e o colchão sem desgosto se deixava ficar, amaciando o amor que só esperava a chance de vir deitar. dias e noites, sem contar e sem saber de depois nem de antes. teve lua cheia no terraço, teve almoço e jantar, teve mergulho e depois teve suor. teve esse encanto crescente, uma surpresa, um peito resfolegante de suspiros vários às escondidas.

ela e ele, a um só tempo, pensavam no caminho entre uma casa e outra, nesse caminho de beira-mar. pensavam como era curto, como era fácil. pensavam que bom que era, como era uma curva perfeita, como era só colocar o pé e ir. não havia quando, então.

não há de haver quando, não. esse fica, esse ficou. continua daqui a pouco.

[ L. ]

[ o que vem ainda mais por dentro ]

2008-03-11T17:04:00.002-03:00

no intervalo, um parêntese dentro do outro pra dizer que eu tenho jeito.

'eu, catarina, venho solenemente avisar a quem interessar possa que vou continuar tendo os sonhos mais corriqueiros e aparentemente sem graça, que vou deixar as sutilezas ali no cantinho delas, escondidas em meio às cotidianidades como quem não significa nada a não ser lembrança do dia. vou prestar-lhes menos atenção e deixar que sejam o que bem quiserem ser, e comprometo-me também a ouvir com espantado interesse os sonhos alheios, sobre vôos intergalácticos e batalhas, e seres inanimados que falam, e lutas incríveis e tudo mais. e não vou fazer pouco de nenhum deles por serem tão mais óbvios que os meus, ou tão mais covardes, ou tão mais meramente ilustrativos... ouvirei e serei discreta, não farei adivinhações, não tecerei comentários indecorosos. contarei os meus, se assim for pedido - e só se assim for.

ah, eu, catarina, também tenho uma última coisa a declarar antes de retornar à narrativa anterior: continuo. sigo, prossigo, vou. ainda sou, ainda quero, ainda penso. ainda gosto, ainda tenho desejos incompatíveis, pensamentos contraditórios, confusões e desalentos. mas tenho sorrisos de tipos vários, gargalhada de cascata, como sempre sonhei na infância, olhos de quem vê e também de quem se engana, ainda tenho idéias de como poderia ser lindo, ainda faço plano e não cumpro. ainda tomo conta de mim, ainda tenho cuidado com a borda e ainda assim, ainda escorrego. e não escorrego, me deixo cair. e não me deixo cair, mergulho. salto, com impulso pra ir parar lá longe, bem longe desse mesmo ponto. declaro: sou outra e a mesma.

e no fim, por ser mesmo a última coisa a dizer por ora, agora de verdade, escrevo essa escrita de espelho. eu me enxergo, e por isso funciona. e é assim, até quando não quero que seja, aí muda.'

clementine, você já viu? que foi isso, um surto?

jeito de doida, jeito de quem tem paciência, jeito de quem fala baixo, jeito de quem é sonsa. jeito pra tudo nessa vida, especialmente jeito pra coisa.

[ L. ]

[ subitamente ]

2008-03-04T11:52:00.005-03:00

catarina tem medo, desde ontem. desde que começou a pensar que afinal existem pessoas que não são felizes nunca, que não alcançam, que não vingam. e pensou que ela poderia muito bem ser uma dessas - não por vontade, claro, mas por inevitabilidade.

tinha esse enorme desejo, catarina, de viver bem, de ter sucessivas realizações, sem no entanto ter sonhos de grandeza. não, grandeza não. catarina queria uma felicidade ordinária, mesmo, de casa arrumadinha a seu jeito, pequenas liberdades com suas coisas e seu tempo, viagens de espairecer, natação três vezes na semana numa boa piscina aquecida, praia por perto porque gosta daquele horizonte amplo, uns amigos que valham pra momentos diversos, um trabalho que ajude a viver, encontros felizes, força no peito pra aguentar os golpes que sempre vêm, uma plantinha querida, sair pra comer, risadas fáceis, telefonemas de surpresa, eloquência, sagacidade, serenidade, bom-humor, e... bom, e amor. e era aí que estava alojado esse medo súbito.

catarina tem medo de não ter a sorte, de não saber decidir, de não perceber o momento, de deixar escapar. tem medo dessas possibilidades todas com as quais as pessoas teorizam o amor. e ao mesmo tempo em que procura saber os porquês também tenta decidir não deixar esse pensamento tomar tanto do seu dia. em que esquina, pergunta olhando em seu próprio olho, e em que tempo? esbarrei ou esbarrarei? serei ou esperarei? pergunta dramaticamente e ri. e sai ouvindo música. não sei, como saberei?

duas horas depois MZ ainda me dizia: pare de lutar. e eu continuo procurando nas palavras alheias a minha tradução (encontro tanto que não tenho como dizer). mais que as palavras, parece que hoje me sinto o intervalo. não precisa entender, mas tem um sorriso aqui.

[ L. ]

[ findo, muito mais que lindo - III ]

2008-02-26T17:28:00.002-03:00

dias e dias de encontros e desencontros, ela só por pouco não perdia a compostura, e ficava se debatendo pra não dar na vista. não tinha vontade de ir embora, queria ver se era verdade, ficava lá tentando entender em que língua estavam os sinais, ou se o embaralho era só dela, da cabeça confusa de ansiedade e dúvida.

ele saía todos os dias, fazendo chuva ou sol, acompanhando o movimento daquela mulher. um mistério, disse mais tarde, porque quando ela aparecia ele não sabia como chegar, como ficar nem como sair. como fazer pra ficar mais perto?

ela insistiu. ele aceitou. o beijo foi delicado e doce, e ela teve vergonha e medo que desse pra ouvir de fora os gritos retumbantes de dentro do peito. ele entrou em casa sem saber onde pôr os pés e as mãos e não conseguiu pregar o olho, pensando nela e no que seria agora.

ela se enredava. ele se embolava. quando?

'eu conto pras pessoas nesse tom, ou é melhor baixar o volume?'

[ L. ]